我一直觉得我妈是个迷。直到今日，我一直以为我了解她我懂她，其实我完全不懂。从小到大，她给我的感觉一直是像《贫穷贵公子》漫画里面的男主角的父母，就是感觉少了个零件，看待事物非常钝感力。我很少听她抱怨或者是说别人的坏话。所以我一直以为她的感知力不是特别敏感。小时候别人的父母都在管教小孩的时候，她从来不会管我，所以我还一度觉得她是不关心我。在我心中，可能适当管教=关心，所以有时候看到别的父母我甚至还会吃醋，因为我以为这种关心是可以量化出来的。
读书时候，她对我的成绩毫不过问，甚至开家长会还经常去错别的班级。然后周末我出去玩，只要是提前告诉她，我就可以到处去，而我身边的朋友不是每小时接到一个父母的电话，就是需要有门禁。选专业的时候我都是自己选择，自己负责后果。读书时期，因为我迷上了同人画册，她还跟我一起去上海漫展，然后在一堆年轻人中间帮我们把摊位的箱子整理好，教我们怎么辨别真假钞，乐呵呵地看着我，还一直夸我的搭档看板娘长得好看。在闹哄哄的漫展里面，她自己逛了几圈，买了一个虎x兔CP的发夹给我，说：一看觉得你会喜欢。就是夹在头上会看着有只小老虎站在你头上那种。
我的房间如今还堆满了一堆漫画，画册，各种奇奇怪怪的小书，然后我妈没有过问，给与我青少年时期足够的生长空间，中考高考前夕都在打网游。出国以后，偶然回国我都会忍不住抱住她哭，那时候她看上去没有一滴的眼泪，只是眼眶发红沉默地看着我，然后就一直沉默着。我在想，假如不是她的放手和默默的鼓励，我可能没有那么敢于追求自己想要的东西。
最近一次跟她通话，因为李焕英电影我跟她无意中聊起她小时候。她说小时候是自己外婆带大的，因为当时太穷了，两个小孩只能选一个留在身边亲自带，她的妈妈（我外婆）比较重视弟弟，所以亲自带，而我妈就一直跟她的外婆呆在一起。直到初中的时候，她才被家里接回家一起住。但是光景没有变好，她拿着粮票去领食物，领回来都是给弟弟吃。自己一直吃豆子，没吃上一顿饱饭。直到现在，我妈都是家族里面最矮的，不是因为遗传，而是她的营养给别人了。我妈154，我舅舅186。她从小包办了所有家务，而且家里的教育就是需要听话，勤奋，家长说的就是真理。所以当时我妈下定决心，以后有小孩的话，不能让他遭受同样的事情。所以她按着以前她抗拒的父母的教育方式，反着来教育我，给我足够的自由和选择的空间。她这种粗放的教育方式，并没有参考什么书籍，什么理论，完全就是依靠自己的直觉。觉得好的就保留了，自己小时候不喜欢的就改良，于是变成了上述描述的样子。她会跟我讨论，问我的意见，甚至我能够改变她的想法。她跟我说：假如你嫁不出去，我们就全家把钱存起来环游世界吧。她从来没有催我生小孩，哪怕那些“无关紧要的”人一直催，她也没有动摇过。
出国多年后某次高中同学找到我，说，你知不知道你妈帮你送圣诞礼物给我的时候，跟我说了很多担心的话？然后我一脸疑惑，完全没有意识到，每次我跟我妈诉苦的时候，她都是一脸“love&peace”，然后叫我转移注意力，各种鼓励我。。。所以我一直以为她一直不担心，心很大。结果她对我的同学敞开讲了，她一直很担心我一个人在国外，会受欺负，然后会孤单什么的，经常睡不着。所以我以为的不闻不问，其实只是我妈为了不让我更加担心，而硬撑起来的坚强。当时我奔溃大哭，原来我一直看到的只不过是我妈的伪装，她为了不让我担心，装作一切云淡风轻的样子。我知道，这样真的很难很难。
我甚至设想过，到了自己当了家长的话，能不能接受像龙应台说过的那样，看着小孩的背影渐渐远去，而且告诉你：不必再追，还能平心静气地接受。我其实没有信心我能做到。
几年前开车带父母去Napa，然后秋天地上落满了金黄的树叶。我妈像个孩子一样到处走，不停拍照。那时候我很想时间就永远停留在那一刻，就很老土地想下辈子她当我小孩算了，这样她不用那么苦。我也很感激我妈一直潜移默化影响我，凡事多想正面，然后勇敢去追寻，哪怕生活如何一地鸡毛。
