不知不觉来美国工作生活学习已经6年了,13年9月底怀着跟当时男友依依不舍的感情哭着坐飞机来到了美国。期间经历了不多不少的事情,很多时候彷徨过挣扎过,但是目前看回来,我还是很感恩当年我自己坚持下来了。个人角度来说,美国并没有比中国好,给个人的体验是50/50,各有利弊,并不是说绝对的草比别院青,月比中国圆。所以当我察觉自己可以移民去美国的时候,觉得多一个选择有时候并不是一种祝福,反而是上帝给我开的一个玩笑。由于是亲属移民,所以来到美国短期适应之后就马上开始工作了,并没有那种在校园上课被师兄师姐学生会拥抱的那种舒适的环境,因为那时候幼稚天真地抱有不能再给家里人添麻烦的想法,所以坚持着自己打工养活自己,同时晚上报着费用高昂的艺术进修课,我一直自嘲地说我是一个省钱的孩子。那时候因为极度疲劳所以其中一颗臼齿碎了,植上了金属的牙齿还一度自嘲自己变成了钢铁芭比iron man.那时候因为作业量是被设计成每周40小时,基本上是一份全职工作的时间,同时自己白天全职上着Marketing的工作,简直是活在生命的缝隙里面,每天只睡4个小时,硬生生在一周瘦了十斤。同时执念让我抛开了身边人的忠实劝告,坚持跨国恋,靠着微信视频每天早上维系一段脆弱的感情。

可能因为出国时候年龄相对较小,我居然在工作,进修,恢复失恋中渐渐在美国站稳了脚跟。我不是那种知乎豆瓣大神硅谷奇才小神童富二代家境好的人,我靠的是自己的不甘心和与生俱来的倔强,渐渐在异国找到了自己生存的地方,同时日复一日地变得更加了解自己和学会放过自己。这六年我从失恋走出来到遇到自己一生的伴侣然后结婚,考车买车,买房,考公民,帮另一半获得身份,进修,目前正在读硕士和帮家人买第二套房子。这些年来我悟出来的最大的道理是,做人不能一步登天,一步一步走,命运给你安排了什么样的牌,就要利用上并且创造条件让自己活下来,一步一步活得更靠近自己想要的样子。立志考名校考不到就先读普通学校再考更好的研究生,考不上博士就先转战别的学校,拿不到奖学金就去打工。失业了就先去找自己够得着的工作,做着再想出路。失恋了就自我疗伤再反省去找下一个有缘分的人,离婚的就去继续找下一个伴侣或者单身跟孩子一起……我身边很多同龄人甚至比我小的人博士毕业了,或者一去美国就是念书然后拿到了很好的offer,回想自己一路都是挫折、责备自己,反思,有时候很羡慕别人的光鲜亮丽,名校毕业,各种资源,家族各种背景便利人脉,而自己还在小公司里面埋头苦干,不见天日。不过随着时间的过去我也选择接受自己的平庸和放过自己,学会鼓励自己。记得一次与好友西雅图,在一个爵士乐酒吧里面。一个学CS的朋友的朋友一了解我是学文科的马上问我:哎你活得很辛苦吧?你的工资一定很低吧?我在西雅图租个不错的房子,工资也不算多就是XX万。我一看到这是存心找优越感的,我就说是啊还蛮艰辛的,奇怪的是我内心完全没有一丝苦涩,天知道我是多努力才争取到我的生存,我对得起我自己,他满意地笑着喝下一大口鸡尾酒。结果到了后面找Uber去海滩玩的时候,司机拼命问他问题他口语完全答不上来,支支吾吾看着我们搬救兵,无奈之下全程都是我坐在副驾驶告诉司机我们的旅行计划,聊司机的生活,对方还给我们推荐当地很多小众餐馆和景点。那位CS朋友看我的眼神又没有那么鄙夷了。我觉得,其实我也有我自己的生活智慧。

去美国的第一年我学会了开车,考试当天因为是下午2-3点,阳光的方向刚好直射眼睛,刚好碰上小学放学时间,整个过程提心挑担,要不是考官的提醒,我差点在一辆消防车经过的路上右转,差点撞上。我误打误撞地考了车牌,$500买了一辆1996年的车,后来这辆小破车跟着我被当地的司机按喇叭竖中指,后来一次撞上路边就报废了。买车之间发生了很多小插曲,期间还差点被同胞骗,有时候在国外,最能依靠的是同胞,但有时候最能伤害你的也是同胞。会开车之后就从亲戚家搬出来自己租了一个房间跟房东一家一起住,偶尔被吐槽吃他家的柠檬用他家的蜂蜜被骂哭过,就算给了租金还是消除不了那种寄人篱下看人脸色的感觉,当时就决定一定要拥有自己的房子。之后跟朋友们自驾去北加,自己也开了一段,在歌声中不小心飙到时速100 mile,多次达到跑跑卡丁车的加速转弯,carpool的朋友们都倒吸一口凉气。

去了美国的第二年我学会了报税,我花了4个小时捣鼓怎么去报税,然后就提交了申请,因为第一年收入低还有学费抵税的缘故,我还拿到了数额不小的退税。学会了之后还顺便教会了刚来美国的房东怎么交税,有时候做人不得不依赖自己然后试着相信自己,某些时候只能自己渡自己。这个时候国内的男友选择分手,理由是对方不愿意过来,只能我回国。我不想抛下我辛辛苦苦建立的一点在异国的东西,所以两人就分道扬镳了。

去了美国第三年不断学习,跟别人交流,去旅游,慢慢地扩展自己的三观。在换工作的间隙中回国,见到家人还是会忍不住地痛哭。这里很佩服我妈妈的放手。别人知道我一个人在美国闯荡,都以为我家有很多个孩子,我是其中一个。我说不是的我是独生的,他们都佩服我家人的舍得。说时候我觉得每次跟国内亲人分别的时候我肯定不是最伤心的那个,我也很佩服作为母亲的我妈妈的隐忍,怎么能这么压抑自己的孤独而看看孩子能走到什么地方。随着成长,觉得拥抱和爱很容易,怎么想办法压住自己的情感而放手真的很困难。这年我换了三份工作,但是收获了很多,也明白自己缺少了什么,一面补自己短板。

去了美国第四年不断地进修,旅游,考试,同时也开始了解的美国的date文化,当时还被房东开玩笑说是一个小油条小混混,晚上不在家周末不在家,一天到晚往外跑哈哈。认识了N个国家的男生,当时还认识了一个理科男,然后一起逛博物馆,去他的公司陪他加班画画,渐渐走出了之前跨国恋的阴影。后来还是因为远距离又分开了。距离真的是感情的毒药,想起几年前在飞机上认识的中东人跟我说那边有个谚语,说得大概是假如两人远距离恋爱,很容易会在各自的地方遇到让自己动心的人然后发展出两个不同的家庭,从原来的两人变成了四人尴尬的对峙。一语成箴,结果还是敌不过距离。

去了美国的第五年遇到了可以相伴一生的人,一起买了房,结了婚。同时在另一半的扶持下不断考试(全职+晚上备考考了五个试),然后正式开始读研究生。但是也是可怕的一年,外婆和奶奶相继去世,我感觉那个小时候的我随着长辈的离世也渐渐消失了。奶奶被拔掉呼吸管那一瞬间我在视频的另一边,觉得从来没有这样痛恨自己活在异乡过。也很痛恨自己没有能力,什么都做不了,父母一瞬间老了很多。生命最重要东西其实一直伴随着我们,就是亲人,爱,但是对于活在他乡的人来说,这些都是奢侈品。

去了美国的第六年,生活三点一线,公司,学校,家。做梦都是梦到课程的内容。从来没有后悔比别人晚出发读书的自己,读书让我扩大了对人生的思考和可能性,而且最最重要的是告诉我不要害怕,要勇敢追求自己想要的东西,为别人为社会发光发热。这段时间让我多次思考并且对比中国跟美国教育的不同,我也反思了很多过去想法的僵化和不足之处。我遇到了很多会生活会发光的人,当人活得没有包袱,只对自己需要负责的人负责的时候,简直是看着都开心的。我也不惧怕变老甚至死,因为很多活生生的例子告诉我,我以前接收到关于各种“变老”,“老年生活”的场景,我都可以选择不要活成那个样子。人是葡萄酒,放得久了能老化变坏,也能变成更醇更深奥的酒。

能够去美国这个机会,其实从根本上是上代人的努力,我的姑姑从年轻时候带上一个皮包就踏上了美国这片土地,其中因为签证的事情辗转加拿大和美国。在别人家里做过清洁工,后来考了很难考的考试进了美国air force,成为那边唯一一个华人女生,并上了官方杂志。美国绝对不是那么理想那么好的,也没有那么坏。家里等了10+年,最后是我大学时候发现我可以作为随性子女出国,中国也很好,我觉得中国的便利程度远大于美国,生活质量也逐步在提高。去了美国最大最大的好处是看到不同人不同的活法。明白原来我之前纠结的“中国式标准活法”只是千千万万活法里面的一种。我们认为的读书结婚生子养老看孩子也只是千千万万相信里面的一种。很多人被这个框架绑架,认为这是人生的最优解。其实人生是开放式答题,唯一的答案只能是你的内心的那个答案。离婚也好,失学也好,做生意也好,打工也好。流浪也好,只要是自己内心的那个召唤,就是人生的最优解。我们小时候上课做选择题,为了拿高分讨好老师父母答正确答案,偏偏到了人生可以自我发挥的时候,我们丧失了自己的创造能力,并且被同样的前辈们在言论逼迫下活出拧巴憋屈不得已的一生。这时候我们可以放过自己,放过那个不完美的交不出标准答卷的自己。很多优秀的人或许他们从来没有正视并且诚实拥抱过那个内心其实渴望平凡的自己。我相信很多父母其实也是在不安和对比下做出了催促,但其实他们内心无比想要你有个幸福的人生。在学习方面,我觉得相对之下,虽然我们有更扎实的基础,但是在做各种判断的时候特别依赖别人。可能有点人会依赖各种公众号,干货文章,专家导师,而迟迟不愿意迈出第一步自己探索。我也理解,就是因为人生短暂只有一次就千方百计想从前人的经验当中找出捷径。很多时候都想要身边有人告诉你,孩子,走这条路,准没错的,你就放心大胆地走吧。很多时候我们需要相信自己的判断,自己去摸索,不要迷信一些别人的方法论,多要批判地看。假如仔细想想很多公众号,别人的博文分享文,各种培训机构,他们可能自己都在挣扎生存,又怎么可以给到你专属你人生的一种满意的答案和攻略?所以很多时候看到好文章头脑一热,然后就没有然后了。就是因为很多时候人生像是解锁一样,只要走到那一步,才能unlock下个隐藏选项。假如迟迟不去行动不尝试至少去碰碰壁,就是一直在level 1,一直解锁不了下个关卡。

看似很不光鲜亮丽的工作,认真做下去有可能让你遇到改变一生的贵人。一个绝处,很有可能激发了你的潜能让你由死向生。有时候机会就是会在你坚持一段时间的时候才会出现,而不会站在原地招手提醒你机会在这里。不过我所认识身边某些很优秀的人,无一不是特别自律的人,他们有的是白手起家,有的放弃了自己家族的资源自己创出一条路来,有的背负家庭的债务后来绝地反击。他们都很相信自己的判断,多次尝试,并且勇敢承担后果。他们同时也是普通人,有着共同的人性。其实总结出来看着都是老生常谈,奇妙的是这些东西千百年都有人说,太阳底下无新鲜事。但是人生是一个不断复盘不断成长的过程。每个词,每个含义,在每段人生阶段里面就像是一个洋葱的内外层。小时候我觉得我懂我父母的无趣,对小孩时候的昏昏欲睡和缺乏陪伴,立定决心以后做个有趣的父母,给子女超量的爱。到了自己有了家庭的时候看到了洋葱里面那一层,想起父母当是兜底支撑整个家庭很不容易,也可能是稍微明白当初父母说的那句:你以后就会知道了,的真正含义。我不知道会不会当我看到洋葱最里面的那层的时候,我成为了我小时候不曾想象要成为的人,不知道我的三观会因为什么而截然不同,但是起码每走一步我都对得住自己本心。生活在异国,几年后我慢慢观察总结身边人,自己慢慢获得自己想要什么的判断力,相对能自信地做出大小人生判断,希望在以后我会更加勇敢地,从不后悔地回顾我的一生。人走不出人性这一层,也决定了我们生而平凡,千百年假如我们都能超越人性,历史就不会重演,我们也老早就走出平凡,可惜人类历史就是一个放录像带的过程,一遍又一遍重复播放着,而我们能改变的其实微乎其微。所以假如跟自己和解,接受现实的过程中,同时找到自己理想和乐趣还有生活的平衡点,也不失为一种乐事。所以我一边接受自己的缺点,又一遍测试看看自己还能走多远。与君共勉。
(之后会再针对在美国生活跟中国的各种不同而写一个分类总结文,目的是分享出来打破一些固有的偏见或者不知道哪里来的无理由的观点,抛砖引玉)