其实自律并不高大上，如果仔细想，自律是挺划算的。假如一天有很多事情需要去做，就会开始想便捷的方法或者有长期效应的事情，每天切成一小片来做，长期应该是颇有收获。我觉得自律是成人版的忍着不吃糖果小测试。很多时候开心是相对的，类似忍着一周不吃肉然后突然来一顿烤肉那种畅快淋漓的感觉。或者是渴了很长一段时间然后突然喝到冰冻可乐的快感。最好吃的饭是饿着时候吃的饭，饭不能吃太饱，七分饱带点留恋和期待类似自律给人的感觉。自律是会让人上瘾的，作为意志力无比薄弱的我在自律这条路上与自己暗自较劲，一天天慢慢地修正自己的生活方式，会有种类似周五期待周六来临那种按捺不住的狂喜心情。快乐会随着因为自律做出的妥协而逐步增加，而且自律带给我的远比想象。

我觉得自律不是要严格，不是要看书学的，而是得去自己摸索的。而且这个摸索的过程是螺旋上升的，而且很大几率在前几次会失败。不过每一次失败都会把意志力给变得更强劲，一步步加强了自律的理由。很多人失败之后就容易归结自己意志力不足，其实是个人都会意志力不足，都会贪图安逸享乐，这是写在基因里面的本性。胡适写日记，里面也会有摸女生大腿和打牌荒废学业。假如尝试了几次就归纳自己是一个不自律的人，这对自己来说就非常不公平，也失去了更多的机会。

假如自律的时候很痛苦，那就是还没有找到让自己舒服的方式，并不是意志力有问题。我在这方面做了很多探索和尝试，花了很多年才渐渐找到适合自己节奏的自律。像是运动，实在没有时间就呆在家里。我之前分享的的《一天只花20分钟在家运动》就是一种解决方式。下载了很火的Keep，我坚持不到两天因为我太容易无聊。运动的时候我会下载打鸡血的歌，很大部分都是洗脑歌，口水歌，R&B，甚至一些搞笑的空耳名曲：我在东北玩泥巴《Tunak Tunak Tun》，山东天后Rihanna的我在山东卖鳖《The monster》之类的节奏快的曲目，边跑可以边跟着唱顺便练听力练口语，网上一搜可以搜到一堆运动专用的歌单。假如是早起运动到一定天数，我会奖励自己去星巴克买drive thru的早餐，现在快要集满点数400点了。还有一个我最近摸索出来的听觉视觉法，其实就是开着不动脑子看的视频，例如旅游节目，李子柒等，然后耳朵同时听着喜马拉雅听书。我偏好悬疑恐怖的因为这样能让我忘了我在运动。推荐一个专门讲恐怖悬疑的up主有声的紫襟，他大部分作品都跟道门老九合作。道门老九作品完全不能跟其他成熟的盗墓类，恐怖类作品比，人物塑造很单一，但就是离奇曲折，旨在消遣和娱乐。游泳的时候我甚至还会听着防水的ipod namo，听着Akon那种种族天赋的嗓音来来回游动。而且自律一定需要大家一起来竞争，例如我在iwatch上就加了几个比我自律一万倍的同事，每天看着他们完成运动的提醒我就会鞭策自己不能太懒惰。上班的时候可以利用break time 的十分钟来出去散步，跟同事聊天。上下午的10min加起来差不多就一个小时了，能帮忙填满一天运动的额度。能让自己在自律中开心的方式实在千千万万，我们需要做的只要稍微改变一下思维就可以了。

早起，虽然很多古语都在颂扬早起与勤奋的关系，但是我的早起是为了做更多想做的事情，玩更多想玩的东西。例如最近迷上的Sim4模拟人生4，假如我能七点起床，我就能从早上一直玩到下午，比中午起床的人多玩至少3个小时。这三个小时我还可以顺便去喝杯咖啡，啃着买回来的早餐，逗逗家里的宠物们（仓鼠x4+鸡x5）还有调戏一下自己先生。而且早起去健身房和超市买菜都有种early bird的权利就是人很少，车位任我停，大地任我闯，白菜鱼虾任我挑。我还曾经试过一大早站在马路中间拍天空，因为根本没有车。早上会有种莫名其妙让人开心的兴奋感，觉得“啊我做了这么多也才9点”。健身房的仪器我可以随心所欲地选自带YouTube功能让我边看李子柒切菜边听歌跑步，再也不用勉强选那些黏糊糊把手或者发出奇怪声音的机器。晚上的健身房简直是“群魔乱舞”，视野范围内普拉提举重呻吟的呻吟喘气的喘气，跑步时候能呼吸到旁人呼出的热气。虽然可以通过通宵来达到“超长待机”的效果，但是晚上人体的设计就是会比早上要少一点灵活，早上的身体更能敏感地察觉自身的休息需要，长久以来更能达到与身体的和解和利用。晚上的确会有更多灵感，可惜的是人体的构造不太合适日夜颠倒，长期落下病灶从整体上就是减少了生活的乐趣。

然后是饮食，范志红营养食谱让我学到了膳食比例的等式（戳这里有书单），让我不自觉控制自己对肉类的摄入和对摄入分量的控制。她是我既老干妈之后新一个的女神！！范志红博士推荐的是7分饱的状态，也就是假如有别的事情让你分心放下手上的碗，你也不会说还想继续吃，还没吃饱，那就是7分饱的状态。这个状态让人不容易犯困，肚子不容易胀气。好处就是你会看到下午开始昏昏入睡的同事，不断打着哈欠，然后你还没有困意，还能大战三百回合的情况。现代人的生活比过去多了很多精彩，光是手机一项就让人割舍不了。但是更多的精彩是要有更充沛的精力去支撑的，从生活上自律是从根本上把一个人的可能性拓宽，从根本性增加一个人工作，学习和娱乐的效率。之前在上班路上一边听得到app上张遇生的分享《怎样成为精力管理的高手》学到了不少从调整生活习惯，饮食习惯，每天步行8000+步来杠杆自己精力的。网上可以找读书笔记或者思维导图，个人建议有这个app直接听听（虽然真心不喜欢罗胖），跟着进度一起冥想学习。

我是对比过完全放纵自我的快乐和自律的快乐的，有很长一段时间我试着去放纵自我，晚睡晚起，不运动随便吃，一切随心情而出发。结果却是心情更加郁闷了，连脸上都是黯淡无光，完全达不到放松的效果， 那段时间创作和工作都特别低产。我是对比过两者为我带来的效果和我的实际体验，果断地选择了自律这条路。其实自律带给我的快乐和成就感已经远远超过了不适和挣扎。由过去的我到现在渐渐总结出来的自律生活方式，过程也是少不了经历了无数挫折，像是每天锻炼这一项因为学业或者是别的事情打断，然后把累积多年的习惯给抹去了，过后无比懊恼又重新拾回。这种循环在我身上发生过无数遍。这个时候我电脑下载了一些激励语句贴在显眼的地方，最喜欢的一句是手写的从网上找来的：

“If I quit now, I will soon be back to where I started. 假如我现在放弃，我很快就会重回原点。And when I started, I was desperately wishing to be where I am now” 但是让我再次开始的时候，我就会非常拼命地希望达到我现在所已经拥有的进度。

下面分享几张私藏的图片：

自律还有个好处是让人停止发福魔咒，或者是看起来比实际年轻。我从身边自律的人身上真的看到了这一点。同事里面有不控制饮食的人，不运动的人，无论她嘴笑的多开心，我还是从她脸上观察到她不太饱满的精神状态和正在控诉着的那具肉体。自律是会让人上瘾的，因为它能放大达成目标后的满足感，现在我宁愿忍一忍然后获得更大的成就感。对饮食自律后，对糖分的摄入和油盐会非常敏感，从黑咖啡和无糖豆浆都能品尝出浓醇的味道。一旦吃得过量，人体也会觉得不太舒服，把握这种敏感的触觉，时时在意自己身体细微的变化，也是一种爱自己的方式。

8/6/2020 更新因为stay-home-order在家的时间更长了，重新下载了Keep的App发现它记录每天吃什么还有设定健身计划这个特别有利于量化自己的锻炼，于是重新迷上了这个App。为之前自己的错过而惋惜一下，我记得刚推出的时候，课程选择并没有现在的多，难度也比较单一，现在感觉挺好用的。通过了两个一直心心念念的考试，所以按照之前的目标奖励给自己入手了一个Switch的健身游戏，可以边玩边放松边消耗卡路里。

还有后知后觉发现蓝牙体脂仪跟蓝牙的身体测量尺真的是监督自己的神器。我现在每周会定时记录数据自动传输到App上防止自己吃得太开心然后一发不可收拾。其实运动跟自律就是要争取空间让自己吃得更疯玩得更野哈哈。

8/28/20 更新 我玩这个健身环10天掉了4斤：Switch <健身环大冒险>测评 – 10天掉4斤 – 持续更新数据
（不定时更新中）

从小到大，我常常在最繁忙的时候产生一种突然的渴望。例如在考试前夕突然想通宵玩网游，在统考前看杂志，在经常加班的时候养猫等等，这个时候父母会跳出来说：哎呀你这样不是更多事情要忙了吗，还是别了。所以一个个想法就会被扼杀在摇篮。最后我的生活就会渐渐剩下似是而非的苟且。最近我尝试了一下反其道而行之，尝试了在工作学习之余还养了5只鸡。。。和5只仓鼠。。。发现的确是需要肩负上责任，但是绝对不是我承受不了的程度，而且他们为我生活带了新的乐趣和放松的氛围。我们家只要有灯亮着就会有小鸡的叫声。每次小区有狗叫我就跟我先生说：你看我们活在桃花源里，因为“鸡犬相闻”。。。。（冷）

我同想起高中的时候，很多学校都要求女生短发男生寸头，因为可以节省洗头的时间和斩断情丝，为学习让路。且不论有很多男生其实专门喜欢短发女生，而且其实短发不服帖的话，每天起床需要更多时间把竖起的呆毛压平，需要洪荒之力和无穷的耐心来整理那颗短毛头，每天头都是摩丝的味道，还要经常跑发廊修剪。有很多天生棕黄头发的同学还被误以为是染了发，差点被训导主任验DNA。过度压抑人的天性会让我在学生时代产生莫名其妙的结论：例如看到化妆的考生会觉得人家妖艳贱货不务正业，然后看到自己国家的运动员戴项链（那时候看王楠戴项链）会觉得他们没好好锻炼顾着烫头，还有觉得备考期间就是不应该玩，不应该负责分担家务等，千奇百怪的结论，宛如故障的脑回路。

在成长的历程中，很多的做法是尝试将人性正常的需要抹去，例如对人“爱美”的需要。我们在最青春的年纪穿着松松垮垮的校服，不显露身体线条，并且一个个类似行动的“春卷”。而有些国家的高校比如说美国：她们每天上课都要化妆，因为不化妆就会被其他的女生比下去产生鲜明的对比。校园争奇斗艳，各种青春洋溢的身影非常养眼。我们教会的高中女生在上学的时候就精通各种卷发棒直发棒的造型窍门，相信以后步入职场也会很有用处。爱美和花时间打扮并没有使他们成为花天酒地的问题孩子，也不没有耽误他们拿到全A。他们需要在各种新年舞会穿着华丽的宴会裙和西装，我还曾试过帮表弟画一幅巨型海报和陪他练舞，就是为了取得心仪女生的同意，做他home warming party的舞伴。我们很羡慕那种学习又好又会玩情场又得意的“大神”，其实孰不知道其他的精彩是可以有助于他的学习的，就例如其实有时候恋爱也会对学习有帮助一样，过度压抑人性里面正常的需求反而会被反噬，达到反效果。单纯光是学习然后什么都不干的人更难做到，因为潜意识会不断提醒你，你很想去打游戏很想旅游很想出去玩和很想看idol演唱会之类的种种。

“存天理灭人欲”来压抑人性本能还会有另外一种后果就是会产生罪恶感。例如学习时候，假如产生了想玩的冲动，就会产生“罪恶感”。或者作为父母，想放松一下不带小孩一天，就会产生“罪恶感”。本来活得好好的突然被很多条条框框束缚自己，例如《欢乐颂》的关雎尔，是典型的乖乖女模范生，但是看着就觉得她背着很多”看不见的“包袱，以至于后来爆发了去跟自由自在的音乐人在一起。同理很多亚裔去到美国都会被“教训”说：you work too hard. 所以按照其他国家的标准，极端来说，可能我们眼中的“努力坚持”“墨守成规 ”有可能在某种程度来说，是一个生活上的“loser”。有些时候“佛系”反而不失为“人生赢家”。去掉买车买房有几多名牌包包球鞋公司是多少强这些标签，其实在国外的时候人比较审视的是，你，这个人本身。所以很多时候我们因为价值观的单一和趋同，而在某些外国人眼中显得“无趣”和“苍白”。（当然有很多有趣的人，这里说的是极端例子来讨论一个角度）

我也是被“努力文化”和“罪恶感”捆绑着的人，我记得冯唐的书写过：随心所欲地活着和不计后果的放松其实需要天赋。我之前租房在一位国民党军官的后代的家里，虽然他们家随着军官的离世已经没落了，但是我还是能够从他儿子（一个六十多岁的大叔）身上感受到那种，“纨绔子弟”独有的诗情画意。这位大叔小时候司机和管家照料生活，脚不沾尘土，不愁吃喝，读书时代一身白西装左拥右抱台湾歌星，一生放荡不羁是天生的party animal。他是一个饕客但是因为中风了行动不便，经常游说我带他出去游玩和吃喝。有时候在家见我窝在房间，就会把我喊出来问我在干嘛，要不要一起喝茶聊天，我通常都会说：哦我在学习/加班，然后他就会用一种恨铁不成钢的眼神看着我说，哎又在学习工作，别管那些有的没的了，跟我喝茶聊聊天欣赏下食物吧。在他眼中我好像是那头被胡萝卜吸引的偏执的驴，他经常劝我慢下来享受生活。并且每次在我周末出去聚会旅游的时候用一种欣赏的目光看着我，夸我说我是小油条，他是老油条。他身上的确有那种自带风花雪月把酒当歌那种气场，有种下一秒天塌下来他还在欣赏美食那种悠然。每次跟他聊天都好像去了哆啦A梦能减慢时间流逝的空间，觉得慢慢发呆不务正业浪费时间也挺好的感觉。我也觉得现在我需要去“努力”才能准许我自己偷懒和松一口气，我渐渐放弃那种拿鞭子鞭策自己还有恨不得每分钟都过得精彩的那种偏执，转而故意留一些空白去给未知的生活。人是闲不下来的，一旦放松下来喘口气就好像自己辜负了一天一样，处在巨大的“罪恶感“里面，而类似《凪的新生活》，其实是我丢失了的能力，有时候放松也需要一种能力和天赋。

看欧美国家的动画电影，你会发现人物之间的设定都是差异巨大的，首先从形象上就是“形态各异”，高矮肥瘦，然后性格也是各种很鲜明的不同。相反可能其他地方的动画可能身形和性格的差异会相对比较小，千人一面。还有一个比较明显的例子，是在我看《非诚勿扰》相亲节目发现的，就是“优秀”或者“受欢迎”的男女嘉宾有一个套路，通常就是为了塑造一个“有趣的”的人设，首先白天的工作一定是比较常规严肃的，然后突然下班摇身一变变成其他身份例如”酒保“”DJ“”赛车手“”潜水教练“等，然后“优秀”的通常是去过国外呆过几年然后回国这样，路径很多都是一模一样的。然后假如以前受过情伤走不出来就会被主持人孟非老师”责怪”。有口头禅的男嘉宾会被吐槽“奇怪”，阴柔化的男生也会被鼓励增加阳刚气质，反正看的时候越来越觉得有种说不清道不明的标准化模式化的东西在里面，有时候为“被当着盆栽修剪”“被教育”的男女嘉宾有种无由来的抱不平。主持人和节目组对节目嘉宾的巨大干预和自以为是的矫正令我觉得越来越难以接受。可能我们一直被抹去“人性”而不自知，被潜移默化而不自知，通过出国这几年所见所闻三观的碰撞让我看到了另外一面。“灭人欲”的可怕之处在于，你发现的时候已经逆转不回来了，你想重拾被自己重重收拾了的正常感觉例如：“想恋爱”“想做白日梦”等，心中的小鹿已经被你折磨得奄奄一息了。大学时期被亲戚追问的恋情其实早就在漫长的青春期的压抑下断了脚跟，很多读书时候毫不修边幅的人觉得进入职场要开始妆容精致脚踩风火轮就会无所适从。因为我们首先被“阉割”了很多人性，却又要求在某一个时间段重新发挥出来：例如学生时候要丑要朴素，工作后冲业绩穿得精致点来博取客户好感等。学生时代不许恋爱，然后又要在大学期间催熟大家这颗晚熟的种子，要三年抱俩。这些强烈的矛盾我也一直在寻找根源，到底是什么时候我们开始持有这种思想并且贯彻给一代又一代的？

当我看到在国外长大的孩子时，因为他们长大的环境没有我们曾经触碰过的条条框框，他们成长的方式像一株野蛮生长的植物五花八门，看见各种高层或者权威的时候没有胆怯没有唯唯诺诺的那种自信，看到他们开会向高层提意见的时候，我经常在脑内刷弹幕吐槽：哇塞假如你在中国简直能当了几辈子的炮灰，偏偏国外孩子们甚至是成年人就是有那种初生牛犊不怕虎的勇气。前年我去一所所谓的“名校”面试，social networking的时候遇到一名研究肾病的年轻女医生，她也在申请面试。我就弱弱地说：哎好紧张也不知道对方要不要我。我心里默默认为面对考试，一般人的逻辑可能是：担心自己够不上，对方会不会不要我，我的能力可以上哪一所之类的。但是她的说法让我现在还记得：她说，就算你是个了不起的很厉害的人，就是这一场面试也不可能足够把你的优点发掘出来，它不录取我我就去别的学校，好的学校实在太多了，不应该绑死在一棵树上。学校挑我的同时，我们也有资格挑这个学校。当时我顿时星星眼看着她，觉得她真的是太帅气了。

在我长大的环境里面, “乖”是十足十的褒义词，“不乖”就是赤裸裸的贬义词，令我诧异的是，很多其他国家的民族，找不到“乖”这个词，可能找到的是“顺从”“顺服”看起来就怪怪的。蔡康永也讲过：父母不要夸孩子“很乖”，不然他们就会以为乖是一种很好的东西。还有跟蔡康永合作的YouTuber 理科太太，也说过不许别人夸她儿子乖，只会适当夸他说“你很努力“。我有一个表妹就是从小是一个奇葩，小时候外公带我跟她去证券市场散步，她一直大声朗诵，在一顿饭的功夫可以又唱歌又跳舞，我一直好奇她是否太阳能发电供能的。她最后果不其然成了经常上台主持节目的司仪，但是因为多年父母的束缚和灌输，她在大学才玩上手机，在高中毕业后才被允许看超过1小时的电视，性格由活泼激昂变得很寡淡，对什么都提不起兴趣的那种。为了成为乖孩子，可能我们的后代会牺牲他们的个性和人性来迎合父母长辈，要牺牲自己的偏好来扮演一个扭捏的人设，我衷心希望我们能在继承中华优良传统的同时，偶尔反思，偶尔闹别扭，偶尔作对一下，说不定结果没有我们想象的糟糕。

不知不觉来美国工作生活学习已经6年了，13年9月底怀着跟当时男友依依不舍的感情哭着坐飞机来到了美国。期间经历了不多不少的事情，很多时候彷徨过挣扎过，但是目前看回来，我还是很感恩当年我自己坚持下来了。个人角度来说，美国并没有比中国好，给个人的体验是50/50，各有利弊，并不是说绝对的草比别院青，月比中国圆。所以当我察觉自己可以移民去美国的时候，觉得多一个选择有时候并不是一种祝福，反而是上帝给我开的一个玩笑。由于是亲属移民，所以来到美国短期适应之后就马上开始工作了，并没有那种在校园上课被师兄师姐学生会拥抱的那种舒适的环境，因为那时候幼稚天真地抱有不能再给家里人添麻烦的想法，所以坚持着自己打工养活自己，同时晚上报着费用高昂的艺术进修课，我一直自嘲地说我是一个省钱的孩子。那时候因为极度疲劳所以其中一颗臼齿碎了，植上了金属的牙齿还一度自嘲自己变成了钢铁芭比iron man.那时候因为作业量是被设计成每周40小时，基本上是一份全职工作的时间，同时自己白天全职上着Marketing的工作，简直是活在生命的缝隙里面，每天只睡4个小时，硬生生在一周瘦了十斤。同时执念让我抛开了身边人的忠实劝告，坚持跨国恋，靠着微信视频每天早上维系一段脆弱的感情。

可能因为出国时候年龄相对较小，我居然在工作，进修，恢复失恋中渐渐在美国站稳了脚跟。我不是那种知乎豆瓣大神硅谷奇才小神童富二代家境好的人，我靠的是自己的不甘心和与生俱来的倔强，渐渐在异国找到了自己生存的地方，同时日复一日地变得更加了解自己和学会放过自己。这六年我从失恋走出来到遇到自己一生的伴侣然后结婚，考车买车，买房，考公民，帮另一半获得身份，进修，目前正在读硕士和帮家人买第二套房子。这些年来我悟出来的最大的道理是，做人不能一步登天，一步一步走，命运给你安排了什么样的牌，就要利用上并且创造条件让自己活下来，一步一步活得更靠近自己想要的样子。立志考名校考不到就先读普通学校再考更好的研究生，考不上博士就先转战别的学校，拿不到奖学金就去打工。失业了就先去找自己够得着的工作，做着再想出路。失恋了就自我疗伤再反省去找下一个有缘分的人，离婚的就去继续找下一个伴侣或者单身跟孩子一起……我身边很多同龄人甚至比我小的人博士毕业了，或者一去美国就是念书然后拿到了很好的offer，回想自己一路都是挫折、责备自己，反思，有时候很羡慕别人的光鲜亮丽，名校毕业，各种资源，家族各种背景便利人脉，而自己还在小公司里面埋头苦干，不见天日。不过随着时间的过去我也选择接受自己的平庸和放过自己，学会鼓励自己。记得一次与好友西雅图，在一个爵士乐酒吧里面。一个学CS的朋友的朋友一了解我是学文科的马上问我：哎你活得很辛苦吧？你的工资一定很低吧？我在西雅图租个不错的房子，工资也不算多就是XX万。我一看到这是存心找优越感的，我就说是啊还蛮艰辛的，奇怪的是我内心完全没有一丝苦涩，天知道我是多努力才争取到我的生存，我对得起我自己，他满意地笑着喝下一大口鸡尾酒。结果到了后面找Uber去海滩玩的时候，司机拼命问他问题他口语完全答不上来，支支吾吾看着我们搬救兵，无奈之下全程都是我坐在副驾驶告诉司机我们的旅行计划，聊司机的生活，对方还给我们推荐当地很多小众餐馆和景点。那位CS朋友看我的眼神又没有那么鄙夷了。我觉得，其实我也有我自己的生活智慧。

去美国的第一年我学会了开车，考试当天因为是下午2-3点，阳光的方向刚好直射眼睛，刚好碰上小学放学时间，整个过程提心挑担，要不是考官的提醒，我差点在一辆消防车经过的路上右转，差点撞上。我误打误撞地考了车牌，$500买了一辆1996年的车，后来这辆小破车跟着我被当地的司机按喇叭竖中指，后来一次撞上路边就报废了。买车之间发生了很多小插曲，期间还差点被同胞骗，有时候在国外，最能依靠的是同胞，但有时候最能伤害你的也是同胞。会开车之后就从亲戚家搬出来自己租了一个房间跟房东一家一起住，偶尔被吐槽吃他家的柠檬用他家的蜂蜜被骂哭过，就算给了租金还是消除不了那种寄人篱下看人脸色的感觉，当时就决定一定要拥有自己的房子。之后跟朋友们自驾去北加，自己也开了一段，在歌声中不小心飙到时速100 mile，多次达到跑跑卡丁车的加速转弯，carpool的朋友们都倒吸一口凉气。

去了美国的第二年我学会了报税，我花了4个小时捣鼓怎么去报税，然后就提交了申请，因为第一年收入低还有学费抵税的缘故，我还拿到了数额不小的退税。学会了之后还顺便教会了刚来美国的房东怎么交税，有时候做人不得不依赖自己然后试着相信自己，某些时候只能自己渡自己。这个时候国内的男友选择分手，理由是对方不愿意过来，只能我回国。我不想抛下我辛辛苦苦建立的一点在异国的东西，所以两人就分道扬镳了。

去了美国第三年不断学习，跟别人交流，去旅游，慢慢地扩展自己的三观。在换工作的间隙中回国，见到家人还是会忍不住地痛哭。这里很佩服我妈妈的放手。别人知道我一个人在美国闯荡，都以为我家有很多个孩子，我是其中一个。我说不是的我是独生的，他们都佩服我家人的舍得。说时候我觉得每次跟国内亲人分别的时候我肯定不是最伤心的那个，我也很佩服作为母亲的我妈妈的隐忍，怎么能这么压抑自己的孤独而看看孩子能走到什么地方。随着成长，觉得拥抱和爱很容易，怎么想办法压住自己的情感而放手真的很困难。这年我换了三份工作，但是收获了很多，也明白自己缺少了什么，一面补自己短板。

去了美国第四年不断地进修，旅游，考试，同时也开始了解的美国的date文化，当时还被房东开玩笑说是一个小油条小混混，晚上不在家周末不在家，一天到晚往外跑哈哈。认识了N个国家的男生，当时还认识了一个理科男，然后一起逛博物馆，去他的公司陪他加班画画，渐渐走出了之前跨国恋的阴影。后来还是因为远距离又分开了。距离真的是感情的毒药，想起几年前在飞机上认识的中东人跟我说那边有个谚语，说得大概是假如两人远距离恋爱，很容易会在各自的地方遇到让自己动心的人然后发展出两个不同的家庭，从原来的两人变成了四人尴尬的对峙。一语成箴，结果还是敌不过距离。

去了美国的第五年遇到了可以相伴一生的人，一起买了房，结了婚。同时在另一半的扶持下不断考试（全职+晚上备考考了五个试），然后正式开始读研究生。但是也是可怕的一年，外婆和奶奶相继去世，我感觉那个小时候的我随着长辈的离世也渐渐消失了。奶奶被拔掉呼吸管那一瞬间我在视频的另一边，觉得从来没有这样痛恨自己活在异乡过。也很痛恨自己没有能力，什么都做不了，父母一瞬间老了很多。生命最重要东西其实一直伴随着我们，就是亲人，爱，但是对于活在他乡的人来说，这些都是奢侈品。

去了美国的第六年，生活三点一线，公司，学校，家。做梦都是梦到课程的内容。从来没有后悔比别人晚出发读书的自己，读书让我扩大了对人生的思考和可能性，而且最最重要的是告诉我不要害怕，要勇敢追求自己想要的东西，为别人为社会发光发热。这段时间让我多次思考并且对比中国跟美国教育的不同，我也反思了很多过去想法的僵化和不足之处。我遇到了很多会生活会发光的人，当人活得没有包袱，只对自己需要负责的人负责的时候，简直是看着都开心的。我也不惧怕变老甚至死，因为很多活生生的例子告诉我，我以前接收到关于各种“变老”，“老年生活”的场景，我都可以选择不要活成那个样子。人是葡萄酒，放得久了能老化变坏，也能变成更醇更深奥的酒。

能够去美国这个机会，其实从根本上是上代人的努力，我的姑姑从年轻时候带上一个皮包就踏上了美国这片土地，其中因为签证的事情辗转加拿大和美国。在别人家里做过清洁工，后来考了很难考的考试进了美国air force，成为那边唯一一个华人女生，并上了官方杂志。美国绝对不是那么理想那么好的，也没有那么坏。家里等了10+年，最后是我大学时候发现我可以作为随性子女出国，中国也很好，我觉得中国的便利程度远大于美国，生活质量也逐步在提高。去了美国最大最大的好处是看到不同人不同的活法。明白原来我之前纠结的“中国式标准活法”只是千千万万活法里面的一种。我们认为的读书结婚生子养老看孩子也只是千千万万相信里面的一种。很多人被这个框架绑架，认为这是人生的最优解。其实人生是开放式答题，唯一的答案只能是你的内心的那个答案。离婚也好，失学也好，做生意也好，打工也好。流浪也好，只要是自己内心的那个召唤，就是人生的最优解。我们小时候上课做选择题，为了拿高分讨好老师父母答正确答案，偏偏到了人生可以自我发挥的时候，我们丧失了自己的创造能力，并且被同样的前辈们在言论逼迫下活出拧巴憋屈不得已的一生。这时候我们可以放过自己，放过那个不完美的交不出标准答卷的自己。很多优秀的人或许他们从来没有正视并且诚实拥抱过那个内心其实渴望平凡的自己。我相信很多父母其实也是在不安和对比下做出了催促，但其实他们内心无比想要你有个幸福的人生。在学习方面，我觉得相对之下，虽然我们有更扎实的基础，但是在做各种判断的时候特别依赖别人。可能有点人会依赖各种公众号，干货文章，专家导师，而迟迟不愿意迈出第一步自己探索。我也理解，就是因为人生短暂只有一次就千方百计想从前人的经验当中找出捷径。很多时候都想要身边有人告诉你，孩子，走这条路，准没错的，你就放心大胆地走吧。很多时候我们需要相信自己的判断，自己去摸索，不要迷信一些别人的方法论，多要批判地看。假如仔细想想很多公众号，别人的博文分享文，各种培训机构，他们可能自己都在挣扎生存，又怎么可以给到你专属你人生的一种满意的答案和攻略？所以很多时候看到好文章头脑一热，然后就没有然后了。就是因为很多时候人生像是解锁一样，只要走到那一步，才能unlock下个隐藏选项。假如迟迟不去行动不尝试至少去碰碰壁，就是一直在level 1，一直解锁不了下个关卡。

看似很不光鲜亮丽的工作，认真做下去有可能让你遇到改变一生的贵人。一个绝处，很有可能激发了你的潜能让你由死向生。有时候机会就是会在你坚持一段时间的时候才会出现，而不会站在原地招手提醒你机会在这里。不过我所认识身边某些很优秀的人，无一不是特别自律的人，他们有的是白手起家，有的放弃了自己家族的资源自己创出一条路来，有的背负家庭的债务后来绝地反击。他们都很相信自己的判断，多次尝试，并且勇敢承担后果。他们同时也是普通人，有着共同的人性。其实总结出来看着都是老生常谈，奇妙的是这些东西千百年都有人说，太阳底下无新鲜事。但是人生是一个不断复盘不断成长的过程。每个词，每个含义，在每段人生阶段里面就像是一个洋葱的内外层。小时候我觉得我懂我父母的无趣，对小孩时候的昏昏欲睡和缺乏陪伴，立定决心以后做个有趣的父母，给子女超量的爱。到了自己有了家庭的时候看到了洋葱里面那一层，想起父母当是兜底支撑整个家庭很不容易，也可能是稍微明白当初父母说的那句：你以后就会知道了，的真正含义。我不知道会不会当我看到洋葱最里面的那层的时候，我成为了我小时候不曾想象要成为的人，不知道我的三观会因为什么而截然不同，但是起码每走一步我都对得住自己本心。生活在异国，几年后我慢慢观察总结身边人，自己慢慢获得自己想要什么的判断力，相对能自信地做出大小人生判断，希望在以后我会更加勇敢地，从不后悔地回顾我的一生。人走不出人性这一层，也决定了我们生而平凡，千百年假如我们都能超越人性，历史就不会重演，我们也老早就走出平凡，可惜人类历史就是一个放录像带的过程，一遍又一遍重复播放着，而我们能改变的其实微乎其微。所以假如跟自己和解，接受现实的过程中，同时找到自己理想和乐趣还有生活的平衡点，也不失为一种乐事。所以我一边接受自己的缺点，又一遍测试看看自己还能走多远。与君共勉。
（之后会再针对在美国生活跟中国的各种不同而写一个分类总结文，目的是分享出来打破一些固有的偏见或者不知道哪里来的无理由的观点，抛砖引玉）