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个人小实验:如何去更深入了解自己?- 分享一些测量方式/书/小实验

不知不觉已经到了研究生专业课的最后一门大课。这门课的教授教了一辈子的书+做企业咨询,他是个很喜欢自我探索的人,所以课程的设置除了基本的group project,每周任务以外,他还加了个人探索日记的部分。他每周都列出一些任务“逼迫”你去审视自己,看看你在职业规划上到底想要些什么,你跟目标之间的距离有多远,你要做什么行动去填补那个空白。所以围绕着这些课题,我又做了一些另外的调查来做一系列的个人小实验。有兴趣的话,可以挨个试一下,遇到以前做过的测试你可以跳过去。假如你也做过什么有趣的测试,请毫不犹豫地分享!!了解自己的过程,就是八卦自己的过程,会收获很多乐趣和Aha瞬间的哈哈!


忍不住呐喊一声:你们做了测试记得分享啊啊啊啊啊啊,不要马克了不做测试嘛~~

实验任务一:

16型人格

又称为MBTI人格理论(迈尔斯类型指标,Myers Briggs Type Indicator,MBTI)——国际最为流行的职业人格评估工具

测试链接在这里 戳我

我在过去做过几次MBTI,没有重视,最近重新做了一遍,发现了上面的网站。与一般的测试网站相比,我觉得他家的报告是相对全面,覆盖的话题是比较系统化的,包括不同年龄阶段,工作学习,为人父母,对社会的关系,对人生的看法等。他的测试试题和简单的分析报告是中文的,详细报告是用英文写成的(还有几十页的详细英文报告不过需要付费),全球的意愿者一直花时间将测试内容和结果报告翻译成不同国家的语言。网站将16种不同的人格归类为4个大组别:分析家,外交家,守护者和探险家。个人的体会是这个测试能帮你找到自己的强项和弱项。很多时候假如你很努力,还是觉得自己跟别人在某方面有很大的距离,例如你是一个不拘小节的人,但是你一直希望自己变得细心,你尝试很多办法还是不太有效,这个时候就不是努力的问题,而是要分析清楚,你的个人特性是什么。

这个东西我们读书时候没有接触过,但并不代表这不重要。个人特质好比是在玩游戏的时候,在一开始的时候我们需要选角色, 或者选角色的属性。最常用的就是金木水火土之类的,在宠物小精灵里面小精灵们对战的策略其中一点就是要弄清楚对手的属性和自己的属性,去相克去牵制。而其实人的性格,强项弱项,适合的职业规划,都是一个道理。这个喧闹的世界里面,会偏好某一些的个人特性,贬低另外一些的个人特性。这样大可不必,因为各种人格性格都会有属于自己的战略部署。就像在打怪的时候,有些怪很擅长近距离攻击,那你就跟他拉长战斗距离,然后用远战的弓箭,魔法等去对战。在现实生活是一样的道理。人的精力有限,不可能都是尽善尽美,所以有一些行为:例如一个内向的一定要培养自己是很外向的,其实可以先想想看是不是必要。很多时候走不通就绕开,没必要死磕把自己变成另一个人。同理在打仗的时候,没必要每个仗都得去打,人生应该也是如此。

16种人格分为4个大类别

测试测出来我是INFJ(外交家中的提倡者人格,又叫“和平主义者”,“和事佬”),也就是罕见的全球1%的人格,代表人物是:特蕾莎修女,马丁路德金,尼克森曼德拉,JK罗琳,还有整理术的近藤麻理惠等。当时知道的时候,我心想,我的天,那就是妥妥地很难融入职场生活的节奏,风餐露宿(等等)。报告形容我是内向者中的外向者,特别喜欢与人打交道。这帮我解决了我一直的疑惑,为什么我既喜欢独处,但是又很喜欢去了解别人,与别人交往?通过报告能看到自己人格的优势和劣势,当你知道自己性格的属性之后,可以看看身边的人:你的挚友,你的家人,你的另一半,或者你潜在的另一半的属性,然后看你们的相性如何。也可以看看你一直搞不懂的同事,领导等,他到底为啥那么喜欢添乱,说不定他们的性格里面有着一些跟你相抵触的属性,水火不相容,思维方式大不同。或者你的领导跟你处的很不错,你们的人格模式是互相配合的。

很有趣的是,我的另一半测出来是守护者里面的守卫者,我是有共情的提倡者,所以的确我们相处的模式就是互相扶持,相互照顾的类型(就是轮流当对方的家长orz)。大家可以试试看,测完了之后,反过来想想自己跟对方的相处模式,到底是不是这样的。上课的时候,教授说自己是INFP,而我是INFJ,我们都是属于同一个类别里面的,所以一下子距离拉近了很多,我也了解了他为啥那么毒舌。。。INFP的人会有很重的个人偏好,所以从此之后,我写作业都是按着他的喜好的风格。。。(强烈的求生欲望)

测试还会提供给你,你适合的职业和岗位类型,甚至是行业,所以你在思考自己未来走向的时候,就会有个参考的方向。而不是听别人说xx好然后都跑过去,因为有可能甲之蜜糖,乙之砒霜。

测试后的一些小用法

  1. 呼吁亲朋好友同事测一测,八一八你身边影响你升职加薪,主宰你心情喜怒哀乐的人,他们是什么类型,可以稍微趋利避害。
  2. 全方位了解自己在不同人生阶段中,会做出的选择,基本的行为思考模式,强处弱项,结合自己的人生bucket list做一个策略。
  3. 对比报告和从小到大身边家人,朋友等对自己的评价,符不符合,不符合的话,矛盾点在哪里?为什么产生这种矛盾,是什么经历让你变了? 然后可以更加了解自己遇到某些特定事情的时候的反应模式。
  4. …(欢迎补充!)

实验任务二:

人生愿望清单 – Bucket list

首先灵魂三大拷问:去哪里找?怎么找?对我有什么用?

这个可以提供给你参考,当你也不知道自己想要什么的时候,去Pinterest上看看“Bucket list ideas”下方就会出现一系列的彩色图和推荐词,你也可以顺便看看。有专门针对户外爱好者的愿望清单,也有给喜欢动物的,喜欢买东西的,喜欢园艺的, 小孩成长时期要一起去做的事情清单(各种各样的点子)。

Pinterest 上的Bucket list 点子

博主Annette将自己实现人生愿望清单的过程写成博客和书,然后就用拿到的赞助和版税继续完成愿望。她的博客连接:Bucket list Journey,她po了很多实现时候的照片,真的很令人激动!

The Life-Changing Promises

Amazon上有很多专门一本就是bucket list的书籍。把人生清单列满一本书。厉害吧。。。。这样也行。

Amazon上的bucket list专区

当东西变成文字写出来后,就是一个看得见的契约,你经常盯着他,就不容易忘了自己想要的东西。很多时候忙着忙着就忘了,光顾着眼前的苟且,忘了诗歌和远方和猫和狗和哭声。

有人与时俱进地准备了困在家里的bucket list

很多女生会把:拥有一件Tiffany的饰品,当成其中一项,哈哈。我在我的OneNote里面专门列了一个专区,去列举我想做的事情,我想去的地方,想体验的东西等。例如:跟闺蜜自制闺蜜照,去有落地大鱼缸的地方吃饭,浮在死海,去露天影院,玩恐怖版密室逃脱,在爱琴海边看书画画等。。。哪怕是实现不了,也能让自己静下心来想想如何去加大可能性。


实验任务三:

《Principles》《原则》- 桥水基金的Ray Dalio写的

官网 桥水的原则

他的名字我一直念成:Ray·大佬 (大力欧?唔)这本书被无数的豆瓣er推荐过,也是无数个榜单上的热门书。千万不要以为这位仁兄只是吃饱了没事干把大家都懂的道理再次列出来。这个作者神奇而又创意的地方,在于他尝试捕捉世间的规律,例如:工作,创业,生活,与人交往等,然后将这些规律翻译成一个个思维系统,并且一直更新这修正这些系统。这样当你再次遇到相似问题时候,就有参考的“数据库”。他也让人开发了同款APP叫“Principles”, 里面有一个他们建立几十年的data base,你假如有什么决策上的问题,搞不懂人生的某个节点,可以去上面试试搜搜看。你或许会找到让你醍醐灌顶的建议。

要体会他的功力和专注,可以看看这个视频 How The Economic Machine Works – by Ray Dalio:youtube 英文版

我很佩服这个作者,因为他除了建立一个公司以外,还一直用公司的实践去量化,探索怎么更好地管理,运作这些规律。然后将很多东西变成了算法,去推断结果。值得一提的是,很多大公司已经引入很多行为测试,心理测评,领导风格等类型的心理测试,只能说,现在不仅是看你履历的经历多少风光的招聘,更加是像找终生另一半一样地挑剔,从性格,家庭背景,思维模式等全方位去扫描你这个人。“原则”将要开通的在线测评:戳这里

我开始去玩16型人格也是因为这位作者的提议

同样地,我也在Onenote上建了一个原则专区,总结了几大模块我经常用到的原则总结。包括我自己的投资原则,饮食原则,交友原则,职场原则,家庭原则,选择时候的优先顺序,思维模式,遇到不同危机时候的危机应对方案等等。。。而这一切,包括了之前的bucket list,都是一直在进行的个人探索任务,目的在于更好地了解自己想要什么样的生活,我的思维方式是怎样的,我适合怎样的职业规划,我怎样能够能好地跟别人互动等等。做完了,再针对性地去找资料去补足自己必须要填充的弱项,进行改善,尽全力去延伸发展你的长项。我目前还在不断地建立我自己的“data base”,不断修正我各种惯性思维和常见的理解误区思维盲点,学着了解自己是怎样的一个人。整个过程是挺有趣的,因为你会发现自己某些时候对自己特别陌生,发现原来自己也有这样的一面。


实验任务四:

自我意识的研究 – 自我意识到底是什么,怎么去培养?

摘自哈佛商业评论 里面的 原文连接在此

What Self-Awareness Really Is (and How to Cultivate It) 作者:Tasha Eurich

这篇是我们导师推荐的,我就妥妥地觉得他是个灵修大师。。。怎么有事没事就来个自我审视。。。后来才知道,他以前特别热爱摩托车越野比赛,结果在旧金山比赛的时候把自己其中一块脊椎弄坏了,很难得才治好,之后他只能对心爱的运动永别,而且一切剧烈的运动都做不了了,就是这种人生的巨大转折,让他更加专注于对自我的研究。

这篇文章假如有兴趣,并且觉得看英文很烦的人可以留言,我慢慢花时间去翻译在这里。文章的主旨大概是通过谈个人意识来帮助你识别自己的领导管理风格。作者的团队用了很多的例子和实验,访谈等,长期追踪,对比很多案例,总结出来四大发现,其中一个发现与我们一直认为的观念完全相反。还有就是列出了下面的一个粗放的种类表,大家可以点原文看看。自我意识分对外的自我意识评价,和对内的自我意识。他们的高低组合就形成了下面四种不同的个性风格。

四种自我意识原形

实验任务五:

计算自己的人生大事件 如何计算自己的人生大事件(FIRE前奏 Part 2)By S小姐 (高产高质量文章的博主,很多的启发来源她)

具体表格原文有,当我做完自己的表格之后,当晚失眠了,心里思绪万千。这个表格可以说是挺残酷的,但是特别特别特别有用 – 让你面对现实。这样列在一张表格上发现人生真的很短,根本没时间让我们抱怨跟无聊,我看到父母的年纪跟未来将要引来的自己的小孩,就会觉得突然有了紧迫性,至少不会让自己漫无目的地用力,需要去提前规划好,更好地跟家人一起生活,不然很多时候我们没有意识到的时候,时间悄悄溜走,父母也已经太老去跟你一起旅行,一起做答应过全家要去做的事情。

将家人,自己和配偶的年纪,小孩的年龄列在一张Excel上面,然后将关键的节点标注出来,来预测人生大概什么时候需要更多的精力,就可以提前计划好,至少能提前规划好,也能帮自己预见什么时候自己比较忙,比较需要更多的心力,要在什么时候前完成任务等。某些时间点你可能会发现你的职业爬升期跟小孩学业最重要的阶段刚好重叠了,这就需要跟家人和配偶更多地沟通合作,去共同扶持这个家庭,做一个战略小团体。我也把做好的表格给我先生看,也就是因为这样让我把很多我一直在拖的东西搬上日程,例如迟迟没弄的婚礼。。。

作为一个从小跟老人一起生活起居的人,同时观察了很多照顾老人的家庭,我真心觉得,真的要提前规划,有心理+物质+保险的准备。这个是持久战,是对体力,心力,心理各方面的挑战。我先生因为父母双方的兄弟姐妹都特别多,而且家人不让他帮忙,所以没有体会过照顾老人的漫长的,想帮也帮不上的那种既无奈,又要去面对现实的人生的无力感。尤其现在越来越多双独生子女家庭,就更加会加大难度,哪怕是科技在进步,在心理上,身体上,还是需要去克服一系列的障碍的。

这是原文的表格例子,所有重大节点一目了然

(持续更新中…欢迎分享你们的发现啊!!!)

我为什么要读研

读研可以说是改变了我一生的决定,作用的强烈不亚于我决定在国外生活。

当你老了,回顾一生,就会发觉:什么时候出国读书,什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚,其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口,眼见风云千樯,你作出选择的那一日,在日记上,相当沉闷和平凡,当时还以为是生命中普通的一天。

——陶杰《杀鹌鹑的少女》

我的读研历程开始于我的两个“失败”和“失误”。第一个失败是高考选学校的时候,没有填报211 985,而是填了一家有“口碑”的,但不是211或者 985的学校。以至于在接下来的岁月里,我都不是特别熟悉什么是211,985,直到我出国后看到豆瓣的一些小组,我才知道那两个标签是多么多么的“重要”。还记得有次去居委办事,要去盖个章,居委大妈叫我填写学校资料。我填了之后她们随口问了一句:哦,你的大专在哪里?我挺无奈的,虽然看出来她们并不熟悉学校,而且她们的年纪已经过了儿女需要担心升学的年纪,但是那句话总是有意无意戳中我。那种我觉得“不够格”的思想一致如影随形,偶尔在我有挫折的时候冒出来,会怀疑自己是不是就是没有能力。

第二个“失败”是我的GMAT。在国外定居和工作稳定后,我想读研的那个想法又悄悄冒了出来。在国外读研是我人生bucket list里面的其中一项。我心想人生哪有几回搏,于是目标瞄准了一家顶尖的学校的金融学院。目标学校要求的GMAT是700-740,我分析了下平均录取的人职业经验是5-8年,有2%的已经拥有博士学位,有相当一部分人是医生,律师等(亚裔家庭会觉得你是家族之光的那种经典职业)。学费一年要12w美金,然后要读3年。但是我也都不管现不现实,我头脑一热就开始着手准备GMAT。

我参加了目标学校的info section的时候,发现很多我的潜在竞争者们,他们都有足够的金钱和精力让他们备考,或许是家里支付学费,让他们脱产备考。或许是他们辞掉之前的工作,用人生的gap year去准备。我意识到自己的劣势:无论是钱,或者时间,又甚至是物理距离来回4小时车程。当时我把一切都抛去脑后,加班结束后每天晚上就开始咀嚼GMAT的那本大部头。做100道题错70道题,一开始备考的时候满江红。数学也因为丢下很久了,它对我不熟,我也对它不熟。周末的时候就泡在图书馆里面,头一埋,肚子饿的时候已经是中午,然后吃饱了继续刷题,累了已经是闭馆的时候。一周尽我的全力能花在备考的时候是3*5+12+6=33个小时,就这样我刷了差不多大半年,我的GMAT最高只有650,怎么都到不了700。GMAT考试的过程是一个跟自己体力抗衡的过程,我发现考前只能吃美国的快餐,加大的汉堡+薯条+可乐,才能够比较长时间地撑过头2个小时。通常做完数学,脑子能量用完我就会开始饿。然后还有文科的部分等着我去看文献,去找意义。吃中餐的话,到了数学考试的一半就会开始饿。然后中途休息的时候要拼命吃士力架。我的先生评价我当时的行为是,错误定位,高估自己的精力和能力,想兼顾一切。他说的的确一点没错。

回头看过来,现在的我已经能够更快地看文献,找出整个文段的重点,大刀砍走我不要的文段,深入理解我需要的分析。但是那个时候我根本不懂,并且非常挫败。这就是喜闻乐见的眼高手低。我做不到辞职来备考,因为我不工作就没有收入,同时又不想变成兼职,因为我的保险跟其他benefit都会没有,没有保险弄个牙齿就要好几百上千,脱产会让我大大降低遇到风险时候的抵抗能力。所以我当时知道这个已经是我做到的极限了,我不想一直拉长战线。

去目标学校面试的时候,我遇见很多有趣的人。他们自信而有趣,来自不同的国家和信仰,我的刻板印象里面学校跟考生之间的关系是:学校高高在上,然后学生需要磨尖脑袋去挤进入那个坑。但是我看到的那些人,除了已经准备好plan A plan B以外,在我担心面试的时候,他们已经计划好毕业的道路。而且他们一点不觉得考不上就是人生的污点,反而是觉得好学校特别多,学校在挑选我们,我们也在挑选这些学校,并且分析优缺点,特别理智。面试的人是那个项目二年级的学姐,她在迪士尼公司里面是email campaign 的senior manager,感觉跟我的专业有点沾边,土生土长的娇小女生。在等待了几个月后,我收到了面试官亲笔写的两张卡片,还有收到了一封不通过的邮件。我很早就已经预料这一幕了。

转机出现在我工作的公司,我的公司的CEO跟一家学校的校长是长期的朋友关系。学校的学生们经常会组团过来我的公司去观察,去讨论,去餐馆。而且学生们也会看我们的会议。渐渐地CEO跟校长就签了一份协议,就是职员可以享受更低的学费,还有免去考试成绩(能力由公司和职位背书)。同时公司会在我读书的时候给我赞助一半的学费,直到我读完就给我全额报销。当时我的上司知道了这点,偷偷瞒着我跟CEO争取说,这个女生一人在外不容易,工作挺负责的,能不能帮她一边读一边给完所有的学费?我到现在还是很感恩当初我的supervisor可以这样说,很感恩他当时对我的器重和帮助。

于是我就曲线救国,快速地考了一个托福(考前一天快速翻了一下书,熟悉下题型)(我本科在中国,所以必须要托福成绩),考了个不高不低的分足够满足条件的97分,然后附上“锦上添花的“GMAT分(partnership program可以waive掉一些考试,但是对方还是建议有,我就觉得能用就交上吧这样),我顺利地被录取了。

就这样,噔噔噔噔,伟大的航程开始了。。。(哈哈)

接下来的情景就是我经常刘姥姥进大观园。因为我从来没有在国外上过学,一切别人觉得理所当然的我都要去理解,像婴儿学步一样去学,去吸收,去碰撞。短短的时间里,我的认知(这个词被贩卖焦虑的人用烂了但是找不到更好的词在这里)每天都在撑杆跳。我每个月都觉得上个月的自己很傻很笨,我的学习能力也产生了翻天覆地的变化。有些是对过去经历的肯定和庆幸,有一些是敦促自己看问题的方式。

我光是打印学生卡就用了一个小时,一个挨着一个问本科生们直到找到学生服务中心。我也不知道advisor是干什么用的,打电话给她的时候她还以为我有什么突发状况弄得她又担心又气愤,其实所有的信息都写在群发的email里面。我还白交了学校的保险几个学期,因为一直不知道学校在默默给我加上学生的保险。新生入学的orientation我也直接跳过了。第一篇论文我把它写成了45页的journals吓得老师马上叫我重写。也遇到过怀疑我能力的人然后演讲的时候给他们啪啪打脸。每一次掌心出汗颤颤巍巍上台演讲之后,我都收获更多的自信和底气。敏感的内心让我做什么事情都恨不得有一次彩排,然后我去完美地演绎,但是很多时候就是那样让你触不及防。

决定念硕士对于我而言,这个想法是一个“浪漫主义的”+ 拍脑袋决策一样的东西。我个人内心没有把它当成是我职业提升的唯一一根救命稻草,挺讽刺的是,我做这个决定的初衷是:大家都在念,我也不要落后(典型随大流)。同时也有对“西方社会”的大学的一些想象和好奇心,这个想法就不可遏制一直挑起来。现在想起来,幸亏我做了这个决定。

我收获的东西其实跟毕导在这个视频里面提到的很类似(我写文章的目的跟里面提到的一个故事是一个意思):

清华化工系博士生毕导:理工男到底是怎样一个物种?

https://www.bilibili.com/video/av41646079/

用陈词滥调说,就是能稍微理解怎么使用批判性思维。很多人肯定都听过,甚至小时候就听到,听了十几二十年。但是他怎么用,是不是用上了,是另外一码事。有一个豆瓣er说得好:当你重新领会一个词的另外一种含义or更深层次的含义时,那种给你的惊讶感和冲击感更甚于你学到一个新的概念。

用直白的话说就是:

有自信跟比你经验多很多的人叫板,

合理抬杠跟怀疑,

怀疑的勇气和探索的决心,

一种迅速,普世适用的,让你快速掌握各种场合,领域的规律和知识的

一种利于自己去开发的

充满乐趣的

能用更多维度看问题的

明白自己的渺小和定位自己的方法的

找到一个线头,让自己可以用抽拉出来的线头绕成一个自己需要的棉线球的

让你避开红海,找到属于自己蓝海的

用书来形容的话可能是《如何高效学习》加《principles》加《精准努力》

这样说还是太虚了,举些例子就是:

因为教育模式的特色和高度的一致,我们人与人之间判断问题的一致性会 > 不一致。甚至很多时候不一致只是因为成长过程or性格偏好导致的,但是极大部分的时候,我们的思维方式都极为一致。这样导致的结果就是,我们遇到事情或者问题的时候,我们做出来的判断是一样的,我们得出判断的过程是一样的。有一样的困惑,有一样的选择。然后就会产生很多“扎堆”的行为,或者是价值观的高度一样:最突出的是在非诚勿扰的舞台,男女嘉宾播他们的视频跟自我介绍的时候,一个“有趣”的灵魂,被“定义”为:白天稳定的工作+下班之后“一个不着边的爱好”,例如上班是金融界的大大,然后下班是调酒师。上班时候是老师,下班之后是咖啡厅老板。价值观也是高度一致的:旅游,健身,提升自我,自媒体等。一旦有嘉宾“不符合”孟非老师的期待, 他就会扮演一个“和事佬”的角色出来“教化”,“引导”男嘉宾或者女嘉宾,潜台词就是:你这样会找不到另一半的,为你着急,按着我这样做你才可以怎样怎样。思维方式接近是有好处有坏处的,最大的好处就是你很容易能猜出来一个人会怎么做决定,做出一个怎样的决定。这样跟让人交往的时候容易有共鸣。觉得啊原来大家都是一样的,认识了一天就好像认识了一辈子。

当然这种方式也会反噬,因为价值观的高度一致让人们觉得,只要他们获得一些大部分都认同的东西,他们就可以开始攀比或者他们就是有“价值的”,会产生优越感。同时也便利于商家宣传和销售,慢慢引申到割韭菜和其他的扑朔迷离的活动。只要有点想法跟大众主流好像不沾边就开始怀疑自己,并且因为满足不了那些条件而郁闷或者喘不过气来,而不是怀疑那些想法那些定义本身合不合理,并去证明。

所以说,孟非老师这样帮忙男女嘉宾去“修正”他们的表现,真的是在帮他们么?还是只是削足适履,让他们装作另外的一个人,然后跟一个不契合的人,过上一辈子?想想都觉得挺可怕的,更可怕的是,那一瞬间我跟我妈也在点头:看着屏幕上的男嘉宾说:对啊对啊你这样活该找不到女友,实力单身。孟非说得真好。拼命鼓掌。

我也是这样一路走过来的,认为学历+好的事业+适当时候结婚生子=幸福的人生。可惜这个看问题的办法太过粗浅,而且只是考虑了单一的几个维度。我形成三观主要是由父母那一辈观念+教育+大众媒体宣传+自我的经历结合而成的。每一部分都需要深入去探讨,或者是跟现实做出微调or大改。父母那一辈的观念会非常影响我们,甚至是会界定你是IOS还是Android(假如人是手机,观念是操作系统),或者是其他自定义的。然后之后的观念会在IOS等上面作为补充,毫无意外的话,一直都会是IOS一路走到黑,或者Android一路走到黑。但是你从来不思考自己是不是一台手机,或者其实你是一个电脑,或者是一个别的设备。

我总结的一些东西是:好像大部分人包括我自己在内都很依赖,很依赖权威or别人的看法。很渴望找出那个“绝对正确,绝对聪明,绝对省事”的道路。所以我们没有那么大的自信去怀疑,去自己探索,自己验证,去改变那些现存的东西。(不信你可以自问,数一下指头,你有几次怀疑过你看的书也好,教材也好,课本也好,背后的真实性?或者你能指出一本书里面,一个新闻里面有百分之几是事实,有百分之几是他想你看到的,有多少是艺术创造?或者你一直相信的东西,背后的真实性?)包括有时候有人找我帮忙,我很感恩他们对我的信任,我能感受到,他们比起相信自己,给相信别人一个更大的比重。其实别人说的话只能当参考,甚至不能够沾边,无论他们是多么真心想帮你,这个不是你把自己做决定全部交给别人的理由,同时发问的时候,尽量自己先收窄范围,这样能让人感受到问问题的诚意。我有一个一直想不通的点:我有个长辈老是转发他认为很有高度的朋友圈文章,然后告诉我,你看这个,你会受益终生。然后我自己其实也稍微接触过公众号营销,大概知道写文章的人的构成,比例,文章通常是怎么出来的,可以去哪里找素材等。我自己看着实习生或者自己带的组员写过不少,中文英文都有。他对这些他认为的“必看””精品”文深信不疑。曾几何时我也是对看到听到的学到的毫不怀疑。

可惜,很多事情,没有一个具体的答案,没有最好的答案,只有对你来说相对优势的答案。甲之蜜糖乙之砒霜,假如我告诉你有最好的,那可能我在骗你。

下面是具体应用:

抬杠思考由生活做起,由小事做起:

例如:程序员是不是一个好出路?

这个问题其实范围很大,你看到那些答案里面,感觉人家答得不走心,其实是因为这个问题真的很难以单一维度去答:A.是的,或者B.不是的。而往往很多人就是一直在求这个答案。或许相关的“砖家们”他们的知识体系太丰富了,以至于不知道从哪里开始给你讲,然后他们难得说了一些,你又觉得,切,我都知晓了,知道的比你多。

这个时候可以自己去探索,我从研究生的学习习惯中摸索和培养出来的,也是《principles》里面提到的。

由下往上,由上往下。商业分析里面Babok里面的技巧介绍里面的estimation,里面也提到了这个方法:bottom up, top down。

由下往上,你可以先从自己和职位出发:

程序员经常做的职务是什么?必要掌握的技能网是怎样的,有哪几个你特别欣赏的程序员,他们的经历你可以借鉴?(继续提问百万个为什么)
我是一个怎样的人,我擅长什么?—-不懂—-那就多做个人性格职业测试—-不知道哪里做—–那就搜索常见的可靠的个人测试有哪些。拿到各种分析结果之后,先思考,看看自己认不认同,然后可以问亲人or朋友,再修正总结自己的测试结果,必要时候加细节,或者从过去经历推断自己哪些特质比较突出。这些过程你可以限定时间,也可以一直在很长很长的跨度不断去添加,修改这些档案。会让你更懂得自己和整理出可能你会更喜欢什么。
用1跟2的搜查结果进行对比,必要时候可以多学几种对比的技巧(加权分析等)(这些都会内化为自己的财富,跟被动的培训,这种“做中学”的方式会最快让你强大起来)假如你发现,很多特质,或者1中描述他们的生活是很符合你在2中间得到的东西,还有他们未来生活符合你对未来的追求,那你就可以初步得出一个模糊的结论,这个东西你适合,不适合。
假如不适合,还可以找类似的,更加接近在2里面能够发挥特长的东西
把整个过程,的经验和教训总结,然后化作你下一次问同样问题时候的那种程序,同时随时更新,假如你找到更好的步骤
由上往下,你可以分析程序员在各行各业,在社会的作用,有什么经典著作,理论等,大的就业环境是怎样的:

1.找出程序员界的启蒙读物,经典读物,挨个读下去(很专业的词汇就跳过或者查,选择性地读,跳读)这个办法是一个北大校花前辈教我的,她学习幼儿教育的时候就是这样,同样道理可以运用在各种地方(学日文,中医,备孕,扭伤自查,咨询行业等等等等)幸运的是按照二八原理,经典的好的总是占少数,这样能大大提高找到好书的效率。(感恩)读到什么程度你自己决定:你带自己想问的问题和目标的阅读深度。

2.找到国家数据库,统计数据等。找到不同国家的数据库等,肯定会有人跟你有同样的目的和问题,这时候不要自己造一个轮子,直接“拿来主义”,搜索看看数据库有没有关于就业啊推测啊,还有大的研究机构,例如麦肯锡那些,他们会有免费的面向公众的报告,你就下载下来看,他们的分析是如何。在搜索过程中,别人提到很有趣的很有意思的发现可以存在来,内化作自己的东西,同时不断修正之前做的总结,让他越来越完善,更趋向一个整体,更靠近现实。

3.所有的数据,资料你试着去理解,去总结一些规律:假设你得出的推测是:未来因为各种机构都培训然后更多的人选择这个行业,竞争激烈,未来的供给可能会增加20%,然后预计增加的职位是16%。这时候你就可以考虑还缺了那些因素需要补充,就继续完善结论和支持你的资料。

4.用你总结出来的一些规律,做出推测后,用这些结论问问看身边的程序员,看看你的观点符不符合他们的观察,不符合的话,列出来,并且找出原因。同时上linkedin等网站加各种行业的程序员,问问看,看看推测是不是符合他们的推测,他们有什么补充或者有趣的发现。凡是遇到跟你推论不符合的,更要小心去分析原因。然后这个过程你差不多会知道,你到底适不适合做这个工作,未来怎样,你适合做那个岗位,然后结合你对未来生活的要求和期待,进入到下一步,确定方向或者换一个继续探索。

这个过程你会得到什么?

1.信心,你会更加多习惯抬杠,质疑,反问。

2.搜索,搞清楚问题的方法和技巧。

3.随时随地能自我解决问题的底气。

4.你的一手资料(包括自我分析,行业调查,同行请教等)

5.这些材料假如你继续深化下去,会成为你自己行业的“原始积累”,看着很烦但是会让你远远超过那些问:是与否的人。

6.成就感,可以帮助别人,分享你的发现。

7.附带的:更快的读书速度,理解,思考能力的全面提升。造福一辈子的学习能力,或许在过程中遇到志同道合的伙伴,另一半,有趣的灵魂,爱不释手的好书等等。

8.学会解决“活的问题”而不是“死的问题”

我个人是觉得比报班或者其他培训方式更有效,因为报班是被动,最主动就是你交钱的时候。其他都是被动接受,不是一个思考的过程。但是假如你自己去找这个答案,你会发现,你根本不用那么依赖别人,你比那些所谓的砖家可能看问题的角度更独到,更尖锐。

而且你是最好奇自己的那个人,整个过程中你会收获很多很多。而这些都是长期可以对自我发展很有益处的东西。

有兴趣的话可以看看这篇:

个人小实验:如何去更深入了解自己?- 分享一些测量方式/书/小实验

9/30/2020 更新

从一个网友那边看到的很喜欢的观点:

知识,分“知” 和“识”,知是可以死记硬背的死知识,而“识”是判断力,选择和解决问题的问题。“知”其实只要需要的时候去“拿来主义”就好了。而“识”则是我们一生都要去不断强化的。

还有自古读书跟赚钱就是两条不同的路子。读书不会直接导致你很有钱。假如是抱着我要变成大富翁这样的目的去读书,那真的还不如直接去经商了。我个人感觉读书是可以降低对物质的欲求,可以寻求精神上的快感和平静。在脑子里面形成一套不太一样的,属于你个人的评判标准,这样遇到事情不容易遭受挫折,而且可以清楚自己的定位,自己处在一个什么样的位置,要往哪里走。当然这些都可以通过自学,不一定要去读研。你读那么多书还不如XXX开大公司赚钱多,我觉得这个想法大可不必。因为读书从来就不是致富(指变得很有钱的)手段。

10/07/2020 更新

对比起硕士的结果(学位证书,or 身份提升,or更好看的简历),追求这个学位的那个过程更重要。

在我的硕士的最后一门大课里面,教授说他是家里面第一个拿到本科,硕士,博士的人。他是MIT双硕士跟Phd,在这条路上他走了很远。同学里面也有自我介绍的说自己是家庭里面第一个有大学学历跟硕士的人。这种真的是很振奋人心,教育是比较便宜的人生杠杆了。不过,我觉得这个过程下来的沿途的风景,才是更令人赏心悦目的。我或许多年时候看到那张学位证书心里引不起一丝波澜。但我肯定会想起当年group project时候遇到的好友们,到现在发展成了挚友。我肯定会想起当时为了查资料而挨着读的书,做过的笔记,熬过的夜,无数个Aha!的瞬间,无数个三观崩塌然后重建的过程。

因为查资料需要读的书,结果像蜘蛛网一样,由一本推荐到另一本,渐渐就能摸清楚一些门路。更重要的是,形成了一个系统,需要什么答案自己去找,从一个知识的消费者,变成一个可以输出观点,帮助别人的人。

自律是种令人上瘾的生活态度

其实自律并不高大上,如果仔细想,自律是挺划算的。假如一天有很多事情需要去做,就会开始想便捷的方法或者有长期效应的事情,每天切成一小片来做,长期应该是颇有收获。我觉得自律是成人版的忍着不吃糖果小测试。很多时候开心是相对的,类似忍着一周不吃肉然后突然来一顿烤肉那种畅快淋漓的感觉。或者是渴了很长一段时间然后突然喝到冰冻可乐的快感。最好吃的饭是饿着时候吃的饭,饭不能吃太饱,七分饱带点留恋和期待类似自律给人的感觉。自律是会让人上瘾的,作为意志力无比薄弱的我在自律这条路上与自己暗自较劲,一天天慢慢地修正自己的生活方式,会有种类似周五期待周六来临那种按捺不住的狂喜心情。快乐会随着因为自律做出的妥协而逐步增加,而且自律带给我的远比想象。

我觉得自律不是要严格,不是要看书学的,而是得去自己摸索的。而且这个摸索的过程是螺旋上升的,而且很大几率在前几次会失败。不过每一次失败都会把意志力给变得更强劲,一步步加强了自律的理由。很多人失败之后就容易归结自己意志力不足,其实是个人都会意志力不足,都会贪图安逸享乐,这是写在基因里面的本性。胡适写日记,里面也会有摸女生大腿和打牌荒废学业。假如尝试了几次就归纳自己是一个不自律的人,这对自己来说就非常不公平,也失去了更多的机会。

假如自律的时候很痛苦,那就是还没有找到让自己舒服的方式,并不是意志力有问题。我在这方面做了很多探索和尝试,花了很多年才渐渐找到适合自己节奏的自律。像是运动,实在没有时间就呆在家里。我之前分享的的《一天只花20分钟在家运动》就是一种解决方式。下载了很火的Keep,我坚持不到两天因为我太容易无聊。运动的时候我会下载打鸡血的歌,很大部分都是洗脑歌,口水歌,R&B,甚至一些搞笑的空耳名曲:我在东北玩泥巴《Tunak Tunak Tun》,山东天后Rihanna的我在山东卖鳖《The monster》之类的节奏快的曲目,边跑可以边跟着唱顺便练听力练口语,网上一搜可以搜到一堆运动专用的歌单。假如是早起运动到一定天数,我会奖励自己去星巴克买drive thru的早餐,现在快要集满点数400点了。还有一个我最近摸索出来的听觉视觉法,其实就是开着不动脑子看的视频,例如旅游节目,李子柒等,然后耳朵同时听着喜马拉雅听书。我偏好悬疑恐怖的因为这样能让我忘了我在运动。推荐一个专门讲恐怖悬疑的up主有声的紫襟,他大部分作品都跟道门老九合作。道门老九作品完全不能跟其他成熟的盗墓类,恐怖类作品比,人物塑造很单一,但就是离奇曲折,旨在消遣和娱乐。游泳的时候我甚至还会听着防水的ipod namo,听着Akon那种种族天赋的嗓音来来回游动。而且自律一定需要大家一起来竞争,例如我在iwatch上就加了几个比我自律一万倍的同事,每天看着他们完成运动的提醒我就会鞭策自己不能太懒惰。上班的时候可以利用break time 的十分钟来出去散步,跟同事聊天。上下午的10min加起来差不多就一个小时了,能帮忙填满一天运动的额度。能让自己在自律中开心的方式实在千千万万,我们需要做的只要稍微改变一下思维就可以了。

早起,虽然很多古语都在颂扬早起与勤奋的关系,但是我的早起是为了做更多想做的事情,玩更多想玩的东西。例如最近迷上的Sim4模拟人生4,假如我能七点起床,我就能从早上一直玩到下午,比中午起床的人多玩至少3个小时。这三个小时我还可以顺便去喝杯咖啡,啃着买回来的早餐,逗逗家里的宠物们(仓鼠x4+鸡x5)还有调戏一下自己先生。而且早起去健身房和超市买菜都有种early bird的权利就是人很少,车位任我停,大地任我闯,白菜鱼虾任我挑。我还曾经试过一大早站在马路中间拍天空,因为根本没有车。早上会有种莫名其妙让人开心的兴奋感,觉得“啊我做了这么多也才9点”。健身房的仪器我可以随心所欲地选自带YouTube功能让我边看李子柒切菜边听歌跑步,再也不用勉强选那些黏糊糊把手或者发出奇怪声音的机器。晚上的健身房简直是“群魔乱舞”,视野范围内普拉提举重呻吟的呻吟喘气的喘气,跑步时候能呼吸到旁人呼出的热气。虽然可以通过通宵来达到“超长待机”的效果,但是晚上人体的设计就是会比早上要少一点灵活,早上的身体更能敏感地察觉自身的休息需要,长久以来更能达到与身体的和解和利用。晚上的确会有更多灵感,可惜的是人体的构造不太合适日夜颠倒,长期落下病灶从整体上就是减少了生活的乐趣。

然后是饮食,范志红营养食谱让我学到了膳食比例的等式(戳这里有书单),让我不自觉控制自己对肉类的摄入和对摄入分量的控制。她是我既老干妈之后新一个的女神!!范志红博士推荐的是7分饱的状态,也就是假如有别的事情让你分心放下手上的碗,你也不会说还想继续吃,还没吃饱,那就是7分饱的状态。这个状态让人不容易犯困,肚子不容易胀气。好处就是你会看到下午开始昏昏入睡的同事,不断打着哈欠,然后你还没有困意,还能大战三百回合的情况。现代人的生活比过去多了很多精彩,光是手机一项就让人割舍不了。但是更多的精彩是要有更充沛的精力去支撑的,从生活上自律是从根本上把一个人的可能性拓宽,从根本性增加一个人工作,学习和娱乐的效率。之前在上班路上一边听得到app上张遇生的分享《怎样成为精力管理的高手》学到了不少从调整生活习惯,饮食习惯,每天步行8000+步来杠杆自己精力的。网上可以找读书笔记或者思维导图,个人建议有这个app直接听听(虽然真心不喜欢罗胖),跟着进度一起冥想学习。

我是对比过完全放纵自我的快乐和自律的快乐的,有很长一段时间我试着去放纵自我,晚睡晚起,不运动随便吃,一切随心情而出发。结果却是心情更加郁闷了,连脸上都是黯淡无光,完全达不到放松的效果, 那段时间创作和工作都特别低产。我是对比过两者为我带来的效果和我的实际体验,果断地选择了自律这条路。其实自律带给我的快乐和成就感已经远远超过了不适和挣扎。由过去的我到现在渐渐总结出来的自律生活方式,过程也是少不了经历了无数挫折,像是每天锻炼这一项因为学业或者是别的事情打断,然后把累积多年的习惯给抹去了,过后无比懊恼又重新拾回。这种循环在我身上发生过无数遍。这个时候我电脑下载了一些激励语句贴在显眼的地方,最喜欢的一句是手写的从网上找来的:

“If I quit now, I will soon be back to where I started. 假如我现在放弃,我很快就会重回原点。And when I started, I was desperately wishing to be where I am now” 但是让我再次开始的时候,我就会非常拼命地希望达到我现在所已经拥有的进度。

下面分享几张私藏的图片:

自律还有个好处是让人停止发福魔咒,或者是看起来比实际年轻。我从身边自律的人身上真的看到了这一点。同事里面有不控制饮食的人,不运动的人,无论她嘴笑的多开心,我还是从她脸上观察到她不太饱满的精神状态和正在控诉着的那具肉体。自律是会让人上瘾的,因为它能放大达成目标后的满足感,现在我宁愿忍一忍然后获得更大的成就感。对饮食自律后,对糖分的摄入和油盐会非常敏感,从黑咖啡和无糖豆浆都能品尝出浓醇的味道。一旦吃得过量,人体也会觉得不太舒服,把握这种敏感的触觉,时时在意自己身体细微的变化,也是一种爱自己的方式。


8/6/2020 更新因为stay-home-order在家的时间更长了,重新下载了Keep的App发现它记录每天吃什么还有设定健身计划这个特别有利于量化自己的锻炼,于是重新迷上了这个App。为之前自己的错过而惋惜一下,我记得刚推出的时候,课程选择并没有现在的多,难度也比较单一,现在感觉挺好用的。通过了两个一直心心念念的考试,所以按照之前的目标奖励给自己入手了一个Switch的健身游戏,可以边玩边放松边消耗卡路里。

还有后知后觉发现蓝牙体脂仪跟蓝牙的身体测量尺真的是监督自己的神器。我现在每周会定时记录数据自动传输到App上防止自己吃得太开心然后一发不可收拾。其实运动跟自律就是要争取空间让自己吃得更疯玩得更野哈哈。


8/28/20 更新 我玩这个健身环10天掉了4斤:Switch <健身环大冒险>测评 – 10天掉4斤 – 持续更新数据
(不定时更新中)

父母建议我不要在家里养鸡

从小到大,我常常在最繁忙的时候产生一种突然的渴望。例如在考试前夕突然想通宵玩网游,在统考前看杂志,在经常加班的时候养猫等等,这个时候父母会跳出来说:哎呀你这样不是更多事情要忙了吗,还是别了。所以一个个想法就会被扼杀在摇篮。最后我的生活就会渐渐剩下似是而非的苟且。最近我尝试了一下反其道而行之,尝试了在工作学习之余还养了5只鸡。。。和5只仓鼠。。。发现的确是需要肩负上责任,但是绝对不是我承受不了的程度,而且他们为我生活带了新的乐趣和放松的氛围。我们家只要有灯亮着就会有小鸡的叫声。每次小区有狗叫我就跟我先生说:你看我们活在桃花源里,因为“鸡犬相闻”。。。。(冷)

我同想起高中的时候,很多学校都要求女生短发男生寸头,因为可以节省洗头的时间和斩断情丝,为学习让路。且不论有很多男生其实专门喜欢短发女生,而且其实短发不服帖的话,每天起床需要更多时间把竖起的呆毛压平,需要洪荒之力和无穷的耐心来整理那颗短毛头,每天头都是摩丝的味道,还要经常跑发廊修剪。有很多天生棕黄头发的同学还被误以为是染了发,差点被训导主任验DNA。过度压抑人的天性会让我在学生时代产生莫名其妙的结论:例如看到化妆的考生会觉得人家妖艳贱货不务正业,然后看到自己国家的运动员戴项链(那时候看王楠戴项链)会觉得他们没好好锻炼顾着烫头,还有觉得备考期间就是不应该玩,不应该负责分担家务等,千奇百怪的结论,宛如故障的脑回路。

在成长的历程中,很多的做法是尝试将人性正常的需要抹去,例如对人“爱美”的需要。我们在最青春的年纪穿着松松垮垮的校服,不显露身体线条,并且一个个类似行动的“春卷”。而有些国家的高校比如说美国:她们每天上课都要化妆,因为不化妆就会被其他的女生比下去产生鲜明的对比。校园争奇斗艳,各种青春洋溢的身影非常养眼。我们教会的高中女生在上学的时候就精通各种卷发棒直发棒的造型窍门,相信以后步入职场也会很有用处。爱美和花时间打扮并没有使他们成为花天酒地的问题孩子,也不没有耽误他们拿到全A。他们需要在各种新年舞会穿着华丽的宴会裙和西装,我还曾试过帮表弟画一幅巨型海报和陪他练舞,就是为了取得心仪女生的同意,做他home warming party的舞伴。我们很羡慕那种学习又好又会玩情场又得意的“大神”,其实孰不知道其他的精彩是可以有助于他的学习的,就例如其实有时候恋爱也会对学习有帮助一样,过度压抑人性里面正常的需求反而会被反噬,达到反效果。单纯光是学习然后什么都不干的人更难做到,因为潜意识会不断提醒你,你很想去打游戏很想旅游很想出去玩和很想看idol演唱会之类的种种。

“存天理灭人欲”来压抑人性本能还会有另外一种后果就是会产生罪恶感。例如学习时候,假如产生了想玩的冲动,就会产生“罪恶感”。或者作为父母,想放松一下不带小孩一天,就会产生“罪恶感”。本来活得好好的突然被很多条条框框束缚自己,例如《欢乐颂》的关雎尔,是典型的乖乖女模范生,但是看着就觉得她背着很多”看不见的“包袱,以至于后来爆发了去跟自由自在的音乐人在一起。同理很多亚裔去到美国都会被“教训”说:you work too hard. 所以按照其他国家的标准,极端来说,可能我们眼中的“努力坚持”“墨守成规 ”有可能在某种程度来说,是一个生活上的“loser”。有些时候“佛系”反而不失为“人生赢家”。去掉买车买房有几多名牌包包球鞋公司是多少强这些标签,其实在国外的时候人比较审视的是,你,这个人本身。所以很多时候我们因为价值观的单一和趋同,而在某些外国人眼中显得“无趣”和“苍白”。(当然有很多有趣的人,这里说的是极端例子来讨论一个角度)

我也是被“努力文化”和“罪恶感”捆绑着的人,我记得冯唐的书写过:随心所欲地活着和不计后果的放松其实需要天赋。我之前租房在一位国民党军官的后代的家里,虽然他们家随着军官的离世已经没落了,但是我还是能够从他儿子(一个六十多岁的大叔)身上感受到那种,“纨绔子弟”独有的诗情画意。这位大叔小时候司机和管家照料生活,脚不沾尘土,不愁吃喝,读书时代一身白西装左拥右抱台湾歌星,一生放荡不羁是天生的party animal。他是一个饕客但是因为中风了行动不便,经常游说我带他出去游玩和吃喝。有时候在家见我窝在房间,就会把我喊出来问我在干嘛,要不要一起喝茶聊天,我通常都会说:哦我在学习/加班,然后他就会用一种恨铁不成钢的眼神看着我说,哎又在学习工作,别管那些有的没的了,跟我喝茶聊聊天欣赏下食物吧。在他眼中我好像是那头被胡萝卜吸引的偏执的驴,他经常劝我慢下来享受生活。并且每次在我周末出去聚会旅游的时候用一种欣赏的目光看着我,夸我说我是小油条,他是老油条。他身上的确有那种自带风花雪月把酒当歌那种气场,有种下一秒天塌下来他还在欣赏美食那种悠然。每次跟他聊天都好像去了哆啦A梦能减慢时间流逝的空间,觉得慢慢发呆不务正业浪费时间也挺好的感觉。我也觉得现在我需要去“努力”才能准许我自己偷懒和松一口气,我渐渐放弃那种拿鞭子鞭策自己还有恨不得每分钟都过得精彩的那种偏执,转而故意留一些空白去给未知的生活。人是闲不下来的,一旦放松下来喘口气就好像自己辜负了一天一样,处在巨大的“罪恶感“里面,而类似《凪的新生活》,其实是我丢失了的能力,有时候放松也需要一种能力和天赋。

看欧美国家的动画电影,你会发现人物之间的设定都是差异巨大的,首先从形象上就是“形态各异”,高矮肥瘦,然后性格也是各种很鲜明的不同。相反可能其他地方的动画可能身形和性格的差异会相对比较小,千人一面。还有一个比较明显的例子,是在我看《非诚勿扰》相亲节目发现的,就是“优秀”或者“受欢迎”的男女嘉宾有一个套路,通常就是为了塑造一个“有趣的”的人设,首先白天的工作一定是比较常规严肃的,然后突然下班摇身一变变成其他身份例如”酒保“”DJ“”赛车手“”潜水教练“等,然后“优秀”的通常是去过国外呆过几年然后回国这样,路径很多都是一模一样的。然后假如以前受过情伤走不出来就会被主持人孟非老师”责怪”。有口头禅的男嘉宾会被吐槽“奇怪”,阴柔化的男生也会被鼓励增加阳刚气质,反正看的时候越来越觉得有种说不清道不明的标准化模式化的东西在里面,有时候为“被当着盆栽修剪”“被教育”的男女嘉宾有种无由来的抱不平。主持人和节目组对节目嘉宾的巨大干预和自以为是的矫正令我觉得越来越难以接受。可能我们一直被抹去“人性”而不自知,被潜移默化而不自知,通过出国这几年所见所闻三观的碰撞让我看到了另外一面。“灭人欲”的可怕之处在于,你发现的时候已经逆转不回来了,你想重拾被自己重重收拾了的正常感觉例如:“想恋爱”“想做白日梦”等,心中的小鹿已经被你折磨得奄奄一息了。大学时期被亲戚追问的恋情其实早就在漫长的青春期的压抑下断了脚跟,很多读书时候毫不修边幅的人觉得进入职场要开始妆容精致脚踩风火轮就会无所适从。因为我们首先被“阉割”了很多人性,却又要求在某一个时间段重新发挥出来:例如学生时候要丑要朴素,工作后冲业绩穿得精致点来博取客户好感等。学生时代不许恋爱,然后又要在大学期间催熟大家这颗晚熟的种子,要三年抱俩。这些强烈的矛盾我也一直在寻找根源,到底是什么时候我们开始持有这种思想并且贯彻给一代又一代的?

当我看到在国外长大的孩子时,因为他们长大的环境没有我们曾经触碰过的条条框框,他们成长的方式像一株野蛮生长的植物五花八门,看见各种高层或者权威的时候没有胆怯没有唯唯诺诺的那种自信,看到他们开会向高层提意见的时候,我经常在脑内刷弹幕吐槽:哇塞假如你在中国简直能当了几辈子的炮灰,偏偏国外孩子们甚至是成年人就是有那种初生牛犊不怕虎的勇气。前年我去一所所谓的“名校”面试,social networking的时候遇到一名研究肾病的年轻女医生,她也在申请面试。我就弱弱地说:哎好紧张也不知道对方要不要我。我心里默默认为面对考试,一般人的逻辑可能是:担心自己够不上,对方会不会不要我,我的能力可以上哪一所之类的。但是她的说法让我现在还记得:她说,就算你是个了不起的很厉害的人,就是这一场面试也不可能足够把你的优点发掘出来,它不录取我我就去别的学校,好的学校实在太多了,不应该绑死在一棵树上。学校挑我的同时,我们也有资格挑这个学校。当时我顿时星星眼看着她,觉得她真的是太帅气了。

在我长大的环境里面, “乖”是十足十的褒义词,“不乖”就是赤裸裸的贬义词,令我诧异的是,很多其他国家的民族,找不到“乖”这个词,可能找到的是“顺从”“顺服”看起来就怪怪的。蔡康永也讲过:父母不要夸孩子“很乖”,不然他们就会以为乖是一种很好的东西。还有跟蔡康永合作的YouTuber 理科太太,也说过不许别人夸她儿子乖,只会适当夸他说“你很努力“。我有一个表妹就是从小是一个奇葩,小时候外公带我跟她去证券市场散步,她一直大声朗诵,在一顿饭的功夫可以又唱歌又跳舞,我一直好奇她是否太阳能发电供能的。她最后果不其然成了经常上台主持节目的司仪,但是因为多年父母的束缚和灌输,她在大学才玩上手机,在高中毕业后才被允许看超过1小时的电视,性格由活泼激昂变得很寡淡,对什么都提不起兴趣的那种。为了成为乖孩子,可能我们的后代会牺牲他们的个性和人性来迎合父母长辈,要牺牲自己的偏好来扮演一个扭捏的人设,我衷心希望我们能在继承中华优良传统的同时,偶尔反思,偶尔闹别扭,偶尔作对一下,说不定结果没有我们想象的糟糕。

2019年终总结:去美国生活6年的感悟

不知不觉来美国工作生活学习已经6年了,13年9月底怀着跟当时男友依依不舍的感情哭着坐飞机来到了美国。期间经历了不多不少的事情,很多时候彷徨过挣扎过,但是目前看回来,我还是很感恩当年我自己坚持下来了。个人角度来说,美国并没有比中国好,给个人的体验是50/50,各有利弊,并不是说绝对的草比别院青,月比中国圆。所以当我察觉自己可以移民去美国的时候,觉得多一个选择有时候并不是一种祝福,反而是上帝给我开的一个玩笑。由于是亲属移民,所以来到美国短期适应之后就马上开始工作了,并没有那种在校园上课被师兄师姐学生会拥抱的那种舒适的环境,因为那时候幼稚天真地抱有不能再给家里人添麻烦的想法,所以坚持着自己打工养活自己,同时晚上报着费用高昂的艺术进修课,我一直自嘲地说我是一个省钱的孩子。那时候因为极度疲劳所以其中一颗臼齿碎了,植上了金属的牙齿还一度自嘲自己变成了钢铁芭比iron man.那时候因为作业量是被设计成每周40小时,基本上是一份全职工作的时间,同时自己白天全职上着Marketing的工作,简直是活在生命的缝隙里面,每天只睡4个小时,硬生生在一周瘦了十斤。同时执念让我抛开了身边人的忠实劝告,坚持跨国恋,靠着微信视频每天早上维系一段脆弱的感情。

可能因为出国时候年龄相对较小,我居然在工作,进修,恢复失恋中渐渐在美国站稳了脚跟。我不是那种知乎豆瓣大神硅谷奇才小神童富二代家境好的人,我靠的是自己的不甘心和与生俱来的倔强,渐渐在异国找到了自己生存的地方,同时日复一日地变得更加了解自己和学会放过自己。这六年我从失恋走出来到遇到自己一生的伴侣然后结婚,考车买车,买房,考公民,帮另一半获得身份,进修,目前正在读硕士和帮家人买第二套房子。这些年来我悟出来的最大的道理是,做人不能一步登天,一步一步走,命运给你安排了什么样的牌,就要利用上并且创造条件让自己活下来,一步一步活得更靠近自己想要的样子。立志考名校考不到就先读普通学校再考更好的研究生,考不上博士就先转战别的学校,拿不到奖学金就去打工。失业了就先去找自己够得着的工作,做着再想出路。失恋了就自我疗伤再反省去找下一个有缘分的人,离婚的就去继续找下一个伴侣或者单身跟孩子一起……我身边很多同龄人甚至比我小的人博士毕业了,或者一去美国就是念书然后拿到了很好的offer,回想自己一路都是挫折、责备自己,反思,有时候很羡慕别人的光鲜亮丽,名校毕业,各种资源,家族各种背景便利人脉,而自己还在小公司里面埋头苦干,不见天日。不过随着时间的过去我也选择接受自己的平庸和放过自己,学会鼓励自己。记得一次与好友西雅图,在一个爵士乐酒吧里面。一个学CS的朋友的朋友一了解我是学文科的马上问我:哎你活得很辛苦吧?你的工资一定很低吧?我在西雅图租个不错的房子,工资也不算多就是XX万。我一看到这是存心找优越感的,我就说是啊还蛮艰辛的,奇怪的是我内心完全没有一丝苦涩,天知道我是多努力才争取到我的生存,我对得起我自己,他满意地笑着喝下一大口鸡尾酒。结果到了后面找Uber去海滩玩的时候,司机拼命问他问题他口语完全答不上来,支支吾吾看着我们搬救兵,无奈之下全程都是我坐在副驾驶告诉司机我们的旅行计划,聊司机的生活,对方还给我们推荐当地很多小众餐馆和景点。那位CS朋友看我的眼神又没有那么鄙夷了。我觉得,其实我也有我自己的生活智慧。

去美国的第一年我学会了开车,考试当天因为是下午2-3点,阳光的方向刚好直射眼睛,刚好碰上小学放学时间,整个过程提心挑担,要不是考官的提醒,我差点在一辆消防车经过的路上右转,差点撞上。我误打误撞地考了车牌,$500买了一辆1996年的车,后来这辆小破车跟着我被当地的司机按喇叭竖中指,后来一次撞上路边就报废了。买车之间发生了很多小插曲,期间还差点被同胞骗,有时候在国外,最能依靠的是同胞,但有时候最能伤害你的也是同胞。会开车之后就从亲戚家搬出来自己租了一个房间跟房东一家一起住,偶尔被吐槽吃他家的柠檬用他家的蜂蜜被骂哭过,就算给了租金还是消除不了那种寄人篱下看人脸色的感觉,当时就决定一定要拥有自己的房子。之后跟朋友们自驾去北加,自己也开了一段,在歌声中不小心飙到时速100 mile,多次达到跑跑卡丁车的加速转弯,carpool的朋友们都倒吸一口凉气。

去了美国的第二年我学会了报税,我花了4个小时捣鼓怎么去报税,然后就提交了申请,因为第一年收入低还有学费抵税的缘故,我还拿到了数额不小的退税。学会了之后还顺便教会了刚来美国的房东怎么交税,有时候做人不得不依赖自己然后试着相信自己,某些时候只能自己渡自己。这个时候国内的男友选择分手,理由是对方不愿意过来,只能我回国。我不想抛下我辛辛苦苦建立的一点在异国的东西,所以两人就分道扬镳了。

去了美国第三年不断学习,跟别人交流,去旅游,慢慢地扩展自己的三观。在换工作的间隙中回国,见到家人还是会忍不住地痛哭。这里很佩服我妈妈的放手。别人知道我一个人在美国闯荡,都以为我家有很多个孩子,我是其中一个。我说不是的我是独生的,他们都佩服我家人的舍得。说时候我觉得每次跟国内亲人分别的时候我肯定不是最伤心的那个,我也很佩服作为母亲的我妈妈的隐忍,怎么能这么压抑自己的孤独而看看孩子能走到什么地方。随着成长,觉得拥抱和爱很容易,怎么想办法压住自己的情感而放手真的很困难。这年我换了三份工作,但是收获了很多,也明白自己缺少了什么,一面补自己短板。

去了美国第四年不断地进修,旅游,考试,同时也开始了解的美国的date文化,当时还被房东开玩笑说是一个小油条小混混,晚上不在家周末不在家,一天到晚往外跑哈哈。认识了N个国家的男生,当时还认识了一个理科男,然后一起逛博物馆,去他的公司陪他加班画画,渐渐走出了之前跨国恋的阴影。后来还是因为远距离又分开了。距离真的是感情的毒药,想起几年前在飞机上认识的中东人跟我说那边有个谚语,说得大概是假如两人远距离恋爱,很容易会在各自的地方遇到让自己动心的人然后发展出两个不同的家庭,从原来的两人变成了四人尴尬的对峙。一语成箴,结果还是敌不过距离。

去了美国的第五年遇到了可以相伴一生的人,一起买了房,结了婚。同时在另一半的扶持下不断考试(全职+晚上备考考了五个试),然后正式开始读研究生。但是也是可怕的一年,外婆和奶奶相继去世,我感觉那个小时候的我随着长辈的离世也渐渐消失了。奶奶被拔掉呼吸管那一瞬间我在视频的另一边,觉得从来没有这样痛恨自己活在异乡过。也很痛恨自己没有能力,什么都做不了,父母一瞬间老了很多。生命最重要东西其实一直伴随着我们,就是亲人,爱,但是对于活在他乡的人来说,这些都是奢侈品。

去了美国的第六年,生活三点一线,公司,学校,家。做梦都是梦到课程的内容。从来没有后悔比别人晚出发读书的自己,读书让我扩大了对人生的思考和可能性,而且最最重要的是告诉我不要害怕,要勇敢追求自己想要的东西,为别人为社会发光发热。这段时间让我多次思考并且对比中国跟美国教育的不同,我也反思了很多过去想法的僵化和不足之处。我遇到了很多会生活会发光的人,当人活得没有包袱,只对自己需要负责的人负责的时候,简直是看着都开心的。我也不惧怕变老甚至死,因为很多活生生的例子告诉我,我以前接收到关于各种“变老”,“老年生活”的场景,我都可以选择不要活成那个样子。人是葡萄酒,放得久了能老化变坏,也能变成更醇更深奥的酒。

能够去美国这个机会,其实从根本上是上代人的努力,我的姑姑从年轻时候带上一个皮包就踏上了美国这片土地,其中因为签证的事情辗转加拿大和美国。在别人家里做过清洁工,后来考了很难考的考试进了美国air force,成为那边唯一一个华人女生,并上了官方杂志。美国绝对不是那么理想那么好的,也没有那么坏。家里等了10+年,最后是我大学时候发现我可以作为随性子女出国,中国也很好,我觉得中国的便利程度远大于美国,生活质量也逐步在提高。去了美国最大最大的好处是看到不同人不同的活法。明白原来我之前纠结的“中国式标准活法”只是千千万万活法里面的一种。我们认为的读书结婚生子养老看孩子也只是千千万万相信里面的一种。很多人被这个框架绑架,认为这是人生的最优解。其实人生是开放式答题,唯一的答案只能是你的内心的那个答案。离婚也好,失学也好,做生意也好,打工也好。流浪也好,只要是自己内心的那个召唤,就是人生的最优解。我们小时候上课做选择题,为了拿高分讨好老师父母答正确答案,偏偏到了人生可以自我发挥的时候,我们丧失了自己的创造能力,并且被同样的前辈们在言论逼迫下活出拧巴憋屈不得已的一生。这时候我们可以放过自己,放过那个不完美的交不出标准答卷的自己。很多优秀的人或许他们从来没有正视并且诚实拥抱过那个内心其实渴望平凡的自己。我相信很多父母其实也是在不安和对比下做出了催促,但其实他们内心无比想要你有个幸福的人生。在学习方面,我觉得相对之下,虽然我们有更扎实的基础,但是在做各种判断的时候特别依赖别人。可能有点人会依赖各种公众号,干货文章,专家导师,而迟迟不愿意迈出第一步自己探索。我也理解,就是因为人生短暂只有一次就千方百计想从前人的经验当中找出捷径。很多时候都想要身边有人告诉你,孩子,走这条路,准没错的,你就放心大胆地走吧。很多时候我们需要相信自己的判断,自己去摸索,不要迷信一些别人的方法论,多要批判地看。假如仔细想想很多公众号,别人的博文分享文,各种培训机构,他们可能自己都在挣扎生存,又怎么可以给到你专属你人生的一种满意的答案和攻略?所以很多时候看到好文章头脑一热,然后就没有然后了。就是因为很多时候人生像是解锁一样,只要走到那一步,才能unlock下个隐藏选项。假如迟迟不去行动不尝试至少去碰碰壁,就是一直在level 1,一直解锁不了下个关卡。

看似很不光鲜亮丽的工作,认真做下去有可能让你遇到改变一生的贵人。一个绝处,很有可能激发了你的潜能让你由死向生。有时候机会就是会在你坚持一段时间的时候才会出现,而不会站在原地招手提醒你机会在这里。不过我所认识身边某些很优秀的人,无一不是特别自律的人,他们有的是白手起家,有的放弃了自己家族的资源自己创出一条路来,有的背负家庭的债务后来绝地反击。他们都很相信自己的判断,多次尝试,并且勇敢承担后果。他们同时也是普通人,有着共同的人性。其实总结出来看着都是老生常谈,奇妙的是这些东西千百年都有人说,太阳底下无新鲜事。但是人生是一个不断复盘不断成长的过程。每个词,每个含义,在每段人生阶段里面就像是一个洋葱的内外层。小时候我觉得我懂我父母的无趣,对小孩时候的昏昏欲睡和缺乏陪伴,立定决心以后做个有趣的父母,给子女超量的爱。到了自己有了家庭的时候看到了洋葱里面那一层,想起父母当是兜底支撑整个家庭很不容易,也可能是稍微明白当初父母说的那句:你以后就会知道了,的真正含义。我不知道会不会当我看到洋葱最里面的那层的时候,我成为了我小时候不曾想象要成为的人,不知道我的三观会因为什么而截然不同,但是起码每走一步我都对得住自己本心。生活在异国,几年后我慢慢观察总结身边人,自己慢慢获得自己想要什么的判断力,相对能自信地做出大小人生判断,希望在以后我会更加勇敢地,从不后悔地回顾我的一生。人走不出人性这一层,也决定了我们生而平凡,千百年假如我们都能超越人性,历史就不会重演,我们也老早就走出平凡,可惜人类历史就是一个放录像带的过程,一遍又一遍重复播放着,而我们能改变的其实微乎其微。所以假如跟自己和解,接受现实的过程中,同时找到自己理想和乐趣还有生活的平衡点,也不失为一种乐事。所以我一边接受自己的缺点,又一遍测试看看自己还能走多远。与君共勉。
(之后会再针对在美国生活跟中国的各种不同而写一个分类总结文,目的是分享出来打破一些固有的偏见或者不知道哪里来的无理由的观点,抛砖引玉)