标签归档:成长历程

我为什么要读研

读研可以说是改变了我一生的决定,作用的强烈不亚于我决定在国外生活。

当你老了,回顾一生,就会发觉:什么时候出国读书,什么时候决定做第一份职业、何时选定了对象而恋爱、什么时候结婚,其实都是命运的巨变。只是当时站在三岔路口,眼见风云千樯,你作出选择的那一日,在日记上,相当沉闷和平凡,当时还以为是生命中普通的一天。

——陶杰《杀鹌鹑的少女》

我的读研历程开始于我的两个“失败”和“失误”。第一个失败是高考选学校的时候,没有填报211 985,而是填了一家有“口碑”的,但不是211或者 985的学校。以至于在接下来的岁月里,我都不是特别熟悉什么是211,985,直到我出国后看到豆瓣的一些小组,我才知道那两个标签是多么多么的“重要”。还记得有次去居委办事,要去盖个章,居委大妈叫我填写学校资料。我填了之后她们随口问了一句:哦,你的大专在哪里?我挺无奈的,虽然看出来她们并不熟悉学校,而且她们的年纪已经过了儿女需要担心升学的年纪,但是那句话总是有意无意戳中我。那种我觉得“不够格”的思想一致如影随形,偶尔在我有挫折的时候冒出来,会怀疑自己是不是就是没有能力。

第二个“失败”是我的GMAT。在国外定居和工作稳定后,我想读研的那个想法又悄悄冒了出来。在国外读研是我人生bucket list里面的其中一项。我心想人生哪有几回搏,于是目标瞄准了一家顶尖的学校的金融学院。目标学校要求的GMAT是700-740,我分析了下平均录取的人职业经验是5-8年,有2%的已经拥有博士学位,有相当一部分人是医生,律师等(亚裔家庭会觉得你是家族之光的那种经典职业)。学费一年要12w美金,然后要读3年。但是我也都不管现不现实,我头脑一热就开始着手准备GMAT。

我参加了目标学校的info section的时候,发现很多我的潜在竞争者们,他们都有足够的金钱和精力让他们备考,或许是家里支付学费,让他们脱产备考。或许是他们辞掉之前的工作,用人生的gap year去准备。我意识到自己的劣势:无论是钱,或者时间,又甚至是物理距离来回4小时车程。当时我把一切都抛去脑后,加班结束后每天晚上就开始咀嚼GMAT的那本大部头。做100道题错70道题,一开始备考的时候满江红。数学也因为丢下很久了,它对我不熟,我也对它不熟。周末的时候就泡在图书馆里面,头一埋,肚子饿的时候已经是中午,然后吃饱了继续刷题,累了已经是闭馆的时候。一周尽我的全力能花在备考的时候是3*5+12+6=33个小时,就这样我刷了差不多大半年,我的GMAT最高只有650,怎么都到不了700。GMAT考试的过程是一个跟自己体力抗衡的过程,我发现考前只能吃美国的快餐,加大的汉堡+薯条+可乐,才能够比较长时间地撑过头2个小时。通常做完数学,脑子能量用完我就会开始饿。然后还有文科的部分等着我去看文献,去找意义。吃中餐的话,到了数学考试的一半就会开始饿。然后中途休息的时候要拼命吃士力架。我的先生评价我当时的行为是,错误定位,高估自己的精力和能力,想兼顾一切。他说的的确一点没错。

回头看过来,现在的我已经能够更快地看文献,找出整个文段的重点,大刀砍走我不要的文段,深入理解我需要的分析。但是那个时候我根本不懂,并且非常挫败。这就是喜闻乐见的眼高手低。我做不到辞职来备考,因为我不工作就没有收入,同时又不想变成兼职,因为我的保险跟其他benefit都会没有,没有保险弄个牙齿就要好几百上千,脱产会让我大大降低遇到风险时候的抵抗能力。所以我当时知道这个已经是我做到的极限了,我不想一直拉长战线。

去目标学校面试的时候,我遇见很多有趣的人。他们自信而有趣,来自不同的国家和信仰,我的刻板印象里面学校跟考生之间的关系是:学校高高在上,然后学生需要磨尖脑袋去挤进入那个坑。但是我看到的那些人,除了已经准备好plan A plan B以外,在我担心面试的时候,他们已经计划好毕业的道路。而且他们一点不觉得考不上就是人生的污点,反而是觉得好学校特别多,学校在挑选我们,我们也在挑选这些学校,并且分析优缺点,特别理智。面试的人是那个项目二年级的学姐,她在迪士尼公司里面是email campaign 的senior manager,感觉跟我的专业有点沾边,土生土长的娇小女生。在等待了几个月后,我收到了面试官亲笔写的两张卡片,还有收到了一封不通过的邮件。我很早就已经预料这一幕了。

转机出现在我工作的公司,我的公司的CEO跟一家学校的校长是长期的朋友关系。学校的学生们经常会组团过来我的公司去观察,去讨论,去餐馆。而且学生们也会看我们的会议。渐渐地CEO跟校长就签了一份协议,就是职员可以享受更低的学费,还有免去考试成绩(能力由公司和职位背书)。同时公司会在我读书的时候给我赞助一半的学费,直到我读完就给我全额报销。当时我的上司知道了这点,偷偷瞒着我跟CEO争取说,这个女生一人在外不容易,工作挺负责的,能不能帮她一边读一边给完所有的学费?我到现在还是很感恩当初我的supervisor可以这样说,很感恩他当时对我的器重和帮助。

于是我就曲线救国,快速地考了一个托福(考前一天快速翻了一下书,熟悉下题型)(我本科在中国,所以必须要托福成绩),考了个不高不低的分足够满足条件的97分,然后附上“锦上添花的“GMAT分(partnership program可以waive掉一些考试,但是对方还是建议有,我就觉得能用就交上吧这样),我顺利地被录取了。

就这样,噔噔噔噔,伟大的航程开始了。。。(哈哈)

接下来的情景就是我经常刘姥姥进大观园。因为我从来没有在国外上过学,一切别人觉得理所当然的我都要去理解,像婴儿学步一样去学,去吸收,去碰撞。短短的时间里,我的认知(这个词被贩卖焦虑的人用烂了但是找不到更好的词在这里)每天都在撑杆跳。我每个月都觉得上个月的自己很傻很笨,我的学习能力也产生了翻天覆地的变化。有些是对过去经历的肯定和庆幸,有一些是敦促自己看问题的方式。

我光是打印学生卡就用了一个小时,一个挨着一个问本科生们直到找到学生服务中心。我也不知道advisor是干什么用的,打电话给她的时候她还以为我有什么突发状况弄得她又担心又气愤,其实所有的信息都写在群发的email里面。我还白交了学校的保险几个学期,因为一直不知道学校在默默给我加上学生的保险。新生入学的orientation我也直接跳过了。第一篇论文我把它写成了45页的journals吓得老师马上叫我重写。也遇到过怀疑我能力的人然后演讲的时候给他们啪啪打脸。每一次掌心出汗颤颤巍巍上台演讲之后,我都收获更多的自信和底气。敏感的内心让我做什么事情都恨不得有一次彩排,然后我去完美地演绎,但是很多时候就是那样让你触不及防。

决定念硕士对于我而言,这个想法是一个“浪漫主义的”+ 拍脑袋决策一样的东西。我个人内心没有把它当成是我职业提升的唯一一根救命稻草,挺讽刺的是,我做这个决定的初衷是:大家都在念,我也不要落后(典型随大流)。同时也有对“西方社会”的大学的一些想象和好奇心,这个想法就不可遏制一直挑起来。现在想起来,幸亏我做了这个决定。

我收获的东西其实跟毕导在这个视频里面提到的很类似(我写文章的目的跟里面提到的一个故事是一个意思):

清华化工系博士生毕导:理工男到底是怎样一个物种?

https://www.bilibili.com/video/av41646079/

用陈词滥调说,就是能稍微理解怎么使用批判性思维。很多人肯定都听过,甚至小时候就听到,听了十几二十年。但是他怎么用,是不是用上了,是另外一码事。有一个豆瓣er说得好:当你重新领会一个词的另外一种含义or更深层次的含义时,那种给你的惊讶感和冲击感更甚于你学到一个新的概念。

用直白的话说就是:

有自信跟比你经验多很多的人叫板,

合理抬杠跟怀疑,

怀疑的勇气和探索的决心,

一种迅速,普世适用的,让你快速掌握各种场合,领域的规律和知识的

一种利于自己去开发的

充满乐趣的

能用更多维度看问题的

明白自己的渺小和定位自己的方法的

找到一个线头,让自己可以用抽拉出来的线头绕成一个自己需要的棉线球的

让你避开红海,找到属于自己蓝海的

用书来形容的话可能是《如何高效学习》加《principles》加《精准努力》

这样说还是太虚了,举些例子就是:

因为教育模式的特色和高度的一致,我们人与人之间判断问题的一致性会 > 不一致。甚至很多时候不一致只是因为成长过程or性格偏好导致的,但是极大部分的时候,我们的思维方式都极为一致。这样导致的结果就是,我们遇到事情或者问题的时候,我们做出来的判断是一样的,我们得出判断的过程是一样的。有一样的困惑,有一样的选择。然后就会产生很多“扎堆”的行为,或者是价值观的高度一样:最突出的是在非诚勿扰的舞台,男女嘉宾播他们的视频跟自我介绍的时候,一个“有趣”的灵魂,被“定义”为:白天稳定的工作+下班之后“一个不着边的爱好”,例如上班是金融界的大大,然后下班是调酒师。上班时候是老师,下班之后是咖啡厅老板。价值观也是高度一致的:旅游,健身,提升自我,自媒体等。一旦有嘉宾“不符合”孟非老师的期待, 他就会扮演一个“和事佬”的角色出来“教化”,“引导”男嘉宾或者女嘉宾,潜台词就是:你这样会找不到另一半的,为你着急,按着我这样做你才可以怎样怎样。思维方式接近是有好处有坏处的,最大的好处就是你很容易能猜出来一个人会怎么做决定,做出一个怎样的决定。这样跟让人交往的时候容易有共鸣。觉得啊原来大家都是一样的,认识了一天就好像认识了一辈子。

当然这种方式也会反噬,因为价值观的高度一致让人们觉得,只要他们获得一些大部分都认同的东西,他们就可以开始攀比或者他们就是有“价值的”,会产生优越感。同时也便利于商家宣传和销售,慢慢引申到割韭菜和其他的扑朔迷离的活动。只要有点想法跟大众主流好像不沾边就开始怀疑自己,并且因为满足不了那些条件而郁闷或者喘不过气来,而不是怀疑那些想法那些定义本身合不合理,并去证明。

所以说,孟非老师这样帮忙男女嘉宾去“修正”他们的表现,真的是在帮他们么?还是只是削足适履,让他们装作另外的一个人,然后跟一个不契合的人,过上一辈子?想想都觉得挺可怕的,更可怕的是,那一瞬间我跟我妈也在点头:看着屏幕上的男嘉宾说:对啊对啊你这样活该找不到女友,实力单身。孟非说得真好。拼命鼓掌。

我也是这样一路走过来的,认为学历+好的事业+适当时候结婚生子=幸福的人生。可惜这个看问题的办法太过粗浅,而且只是考虑了单一的几个维度。我形成三观主要是由父母那一辈观念+教育+大众媒体宣传+自我的经历结合而成的。每一部分都需要深入去探讨,或者是跟现实做出微调or大改。父母那一辈的观念会非常影响我们,甚至是会界定你是IOS还是Android(假如人是手机,观念是操作系统),或者是其他自定义的。然后之后的观念会在IOS等上面作为补充,毫无意外的话,一直都会是IOS一路走到黑,或者Android一路走到黑。但是你从来不思考自己是不是一台手机,或者其实你是一个电脑,或者是一个别的设备。

我总结的一些东西是:好像大部分人包括我自己在内都很依赖,很依赖权威or别人的看法。很渴望找出那个“绝对正确,绝对聪明,绝对省事”的道路。所以我们没有那么大的自信去怀疑,去自己探索,自己验证,去改变那些现存的东西。(不信你可以自问,数一下指头,你有几次怀疑过你看的书也好,教材也好,课本也好,背后的真实性?或者你能指出一本书里面,一个新闻里面有百分之几是事实,有百分之几是他想你看到的,有多少是艺术创造?或者你一直相信的东西,背后的真实性?)包括有时候有人找我帮忙,我很感恩他们对我的信任,我能感受到,他们比起相信自己,给相信别人一个更大的比重。其实别人说的话只能当参考,甚至不能够沾边,无论他们是多么真心想帮你,这个不是你把自己做决定全部交给别人的理由,同时发问的时候,尽量自己先收窄范围,这样能让人感受到问问题的诚意。我有一个一直想不通的点:我有个长辈老是转发他认为很有高度的朋友圈文章,然后告诉我,你看这个,你会受益终生。然后我自己其实也稍微接触过公众号营销,大概知道写文章的人的构成,比例,文章通常是怎么出来的,可以去哪里找素材等。我自己看着实习生或者自己带的组员写过不少,中文英文都有。他对这些他认为的“必看””精品”文深信不疑。曾几何时我也是对看到听到的学到的毫不怀疑。

可惜,很多事情,没有一个具体的答案,没有最好的答案,只有对你来说相对优势的答案。甲之蜜糖乙之砒霜,假如我告诉你有最好的,那可能我在骗你。

下面是具体应用:

抬杠思考由生活做起,由小事做起:

例如:程序员是不是一个好出路?

这个问题其实范围很大,你看到那些答案里面,感觉人家答得不走心,其实是因为这个问题真的很难以单一维度去答:A.是的,或者B.不是的。而往往很多人就是一直在求这个答案。或许相关的“砖家们”他们的知识体系太丰富了,以至于不知道从哪里开始给你讲,然后他们难得说了一些,你又觉得,切,我都知晓了,知道的比你多。

这个时候可以自己去探索,我从研究生的学习习惯中摸索和培养出来的,也是《principles》里面提到的。

由下往上,由上往下。商业分析里面Babok里面的技巧介绍里面的estimation,里面也提到了这个方法:bottom up, top down。

由下往上,你可以先从自己和职位出发:

程序员经常做的职务是什么?必要掌握的技能网是怎样的,有哪几个你特别欣赏的程序员,他们的经历你可以借鉴?(继续提问百万个为什么)
我是一个怎样的人,我擅长什么?—-不懂—-那就多做个人性格职业测试—-不知道哪里做—–那就搜索常见的可靠的个人测试有哪些。拿到各种分析结果之后,先思考,看看自己认不认同,然后可以问亲人or朋友,再修正总结自己的测试结果,必要时候加细节,或者从过去经历推断自己哪些特质比较突出。这些过程你可以限定时间,也可以一直在很长很长的跨度不断去添加,修改这些档案。会让你更懂得自己和整理出可能你会更喜欢什么。
用1跟2的搜查结果进行对比,必要时候可以多学几种对比的技巧(加权分析等)(这些都会内化为自己的财富,跟被动的培训,这种“做中学”的方式会最快让你强大起来)假如你发现,很多特质,或者1中描述他们的生活是很符合你在2中间得到的东西,还有他们未来生活符合你对未来的追求,那你就可以初步得出一个模糊的结论,这个东西你适合,不适合。
假如不适合,还可以找类似的,更加接近在2里面能够发挥特长的东西
把整个过程,的经验和教训总结,然后化作你下一次问同样问题时候的那种程序,同时随时更新,假如你找到更好的步骤
由上往下,你可以分析程序员在各行各业,在社会的作用,有什么经典著作,理论等,大的就业环境是怎样的:

1.找出程序员界的启蒙读物,经典读物,挨个读下去(很专业的词汇就跳过或者查,选择性地读,跳读)这个办法是一个北大校花前辈教我的,她学习幼儿教育的时候就是这样,同样道理可以运用在各种地方(学日文,中医,备孕,扭伤自查,咨询行业等等等等)幸运的是按照二八原理,经典的好的总是占少数,这样能大大提高找到好书的效率。(感恩)读到什么程度你自己决定:你带自己想问的问题和目标的阅读深度。

2.找到国家数据库,统计数据等。找到不同国家的数据库等,肯定会有人跟你有同样的目的和问题,这时候不要自己造一个轮子,直接“拿来主义”,搜索看看数据库有没有关于就业啊推测啊,还有大的研究机构,例如麦肯锡那些,他们会有免费的面向公众的报告,你就下载下来看,他们的分析是如何。在搜索过程中,别人提到很有趣的很有意思的发现可以存在来,内化作自己的东西,同时不断修正之前做的总结,让他越来越完善,更趋向一个整体,更靠近现实。

3.所有的数据,资料你试着去理解,去总结一些规律:假设你得出的推测是:未来因为各种机构都培训然后更多的人选择这个行业,竞争激烈,未来的供给可能会增加20%,然后预计增加的职位是16%。这时候你就可以考虑还缺了那些因素需要补充,就继续完善结论和支持你的资料。

4.用你总结出来的一些规律,做出推测后,用这些结论问问看身边的程序员,看看你的观点符不符合他们的观察,不符合的话,列出来,并且找出原因。同时上linkedin等网站加各种行业的程序员,问问看,看看推测是不是符合他们的推测,他们有什么补充或者有趣的发现。凡是遇到跟你推论不符合的,更要小心去分析原因。然后这个过程你差不多会知道,你到底适不适合做这个工作,未来怎样,你适合做那个岗位,然后结合你对未来生活的要求和期待,进入到下一步,确定方向或者换一个继续探索。

这个过程你会得到什么?

1.信心,你会更加多习惯抬杠,质疑,反问。

2.搜索,搞清楚问题的方法和技巧。

3.随时随地能自我解决问题的底气。

4.你的一手资料(包括自我分析,行业调查,同行请教等)

5.这些材料假如你继续深化下去,会成为你自己行业的“原始积累”,看着很烦但是会让你远远超过那些问:是与否的人。

6.成就感,可以帮助别人,分享你的发现。

7.附带的:更快的读书速度,理解,思考能力的全面提升。造福一辈子的学习能力,或许在过程中遇到志同道合的伙伴,另一半,有趣的灵魂,爱不释手的好书等等。

8.学会解决“活的问题”而不是“死的问题”

我个人是觉得比报班或者其他培训方式更有效,因为报班是被动,最主动就是你交钱的时候。其他都是被动接受,不是一个思考的过程。但是假如你自己去找这个答案,你会发现,你根本不用那么依赖别人,你比那些所谓的砖家可能看问题的角度更独到,更尖锐。

而且你是最好奇自己的那个人,整个过程中你会收获很多很多。而这些都是长期可以对自我发展很有益处的东西。

有兴趣的话可以看看这篇:

个人小实验:如何去更深入了解自己?- 分享一些测量方式/书/小实验

9/30/2020 更新

从一个网友那边看到的很喜欢的观点:

知识,分“知” 和“识”,知是可以死记硬背的死知识,而“识”是判断力,选择和解决问题的问题。“知”其实只要需要的时候去“拿来主义”就好了。而“识”则是我们一生都要去不断强化的。

还有自古读书跟赚钱就是两条不同的路子。读书不会直接导致你很有钱。假如是抱着我要变成大富翁这样的目的去读书,那真的还不如直接去经商了。我个人感觉读书是可以降低对物质的欲求,可以寻求精神上的快感和平静。在脑子里面形成一套不太一样的,属于你个人的评判标准,这样遇到事情不容易遭受挫折,而且可以清楚自己的定位,自己处在一个什么样的位置,要往哪里走。当然这些都可以通过自学,不一定要去读研。你读那么多书还不如XXX开大公司赚钱多,我觉得这个想法大可不必。因为读书从来就不是致富(指变得很有钱的)手段。

10/07/2020 更新

对比起硕士的结果(学位证书,or 身份提升,or更好看的简历),追求这个学位的那个过程更重要。

在我的硕士的最后一门大课里面,教授说他是家里面第一个拿到本科,硕士,博士的人。他是MIT双硕士跟Phd,在这条路上他走了很远。同学里面也有自我介绍的说自己是家庭里面第一个有大学学历跟硕士的人。这种真的是很振奋人心,教育是比较便宜的人生杠杆了。不过,我觉得这个过程下来的沿途的风景,才是更令人赏心悦目的。我或许多年时候看到那张学位证书心里引不起一丝波澜。但我肯定会想起当年group project时候遇到的好友们,到现在发展成了挚友。我肯定会想起当时为了查资料而挨着读的书,做过的笔记,熬过的夜,无数个Aha!的瞬间,无数个三观崩塌然后重建的过程。

因为查资料需要读的书,结果像蜘蛛网一样,由一本推荐到另一本,渐渐就能摸清楚一些门路。更重要的是,形成了一个系统,需要什么答案自己去找,从一个知识的消费者,变成一个可以输出观点,帮助别人的人。

那些让我认知产生了缝隙的人们

来到美国后因为因缘巧合认识了各种各样的人,他们像是反弹球一样让我更加了解自己是一个怎样的人,他们给我看到了之前活着没经历过的东西,给我反思自己的机会。一直很想找个机会详细写写他们,记录他们在我生命留下的痕迹。

让我认识信仰和再次定义60+岁人状态的房东太太

我的上一任房东是印尼华侨,她完全颠覆了我对一个人处在60岁阶段的状态认知。虽然说是华侨但是她从来没去过中国。她很瘦,但是吃很多,她的好友是一个70+的太太,不过他们的心态可能比一些30+的人还要年轻。作为可以做他们孙女的年纪,我有时会跟他们一起去吃烤肉和自助餐,他们吃得比我还多。当我吃到站着都困难的程度时,他们拍拍我肩膀说还要继续刷甜点喝咖啡,没有甜点一餐不完整。作为一个能轻松一人吃完一个KFC全家桶的我,在一群我认为应该本是老态龙钟年纪的长者们面前我居然是那个吃饭战斗力最弱的人。吃东西起来,各种煎炸甜品火锅烤串,比年轻人还要年轻人,而且一边喊戒口一边吃了说明天再开始,简直就是未来版本的我自己。她有十几个兄弟姐妹,后来都到其他国家去生活,但是她说小时候在印尼吃很多好吃的,每天都吃巧克力,鸡汤什么的,物资很丰富。因为我对以前的认知还停留在父母说的长大的时候物资缺乏,食粮还要领粮票什么的,觉得原来以前其他国家在那段时期更早还是挺富裕的觉得很诧异。我一直天真地以为那个时候每个国家可能都差不多,都是物资缺乏,原来印尼那边却过着那种鱼米之乡的富庶生活。记得母亲多次提过小时候没东西吃需要吃蚕豆果腹,或者难得吃一顿红薯就非常奢侈。到我父亲小时候穿的小皮鞋还是要亲戚从当时的香港带回来的。她们是信仰天主教的家庭, 家人和睦得令人难以置信,偶尔兄弟姊妹会从世界各个角落飞回到印尼小岛的那片白沙滩上,现在已经四代同堂了。姐姐嫁给了日本人,没有小孩也不用工作,先生管理着一栋租出去的物业,她姐姐每天都上兴趣班和运动,到处旅游,先生细心地安排好行程。她到美国的时候说美国的一餐吃完了他们在日本一个月吃的肉量。他们的第二代第三代都是学霸,感觉是被上帝眷顾的家庭。她经常为我和家人祷告,为世界发生的不好的灾难寻求主的看顾,她也见证了天主徒的修为和虔诚。说实话,其实信仰真的没有那么神神叨叨或者扭曲偏执,大部分人都是善良淳朴简简单单的,可惜很多人在教育下断了信仰的脚跟。

一位很爱哭的同事

这位是我们公司里面最爱哭的同事,我对她印象深刻是因为去年她的26岁的女儿去世了。去世之前,女儿无助地握着她的手说:妈妈我真的很害怕,我觉得我快要死了,我要怎么办。我真的很不想死。说实话就算没孩子的我都觉得是多么奔溃,去面对女儿的死。加上她是一个特别爱哭的人,平常在公司经常看到她因为很小的事情哭倒,我都非常担心她会支撑不住。结果庆幸的是,她只是眼睛红肿了几天,然后就跟大家有说有笑了,凡是周末我们穿着casual day,她都穿着女儿的衣服悼念女儿。包括贴带着亮粉身t-shirt,converse球鞋,一件牛仔夹克,过长的球袜。她用另一种方式来悼念自己的女儿,而且不再哭哭啼啼,而是开始瘦身,喝果汁,自己做smoothie还分给我喝。每次我夸她穿女儿的衣服好看,她还非常开心。她是第一个把我从死亡就是哭哭啼啼,大写的奠字,黑暗的背影那种感觉分离开,用更轻松,更容易接受的态度来更努力地绽放自己的生命。用自己的生命,更努力地活着来祭奠亡者。

一位最”贵族“又最不”贵族“的老太太

假如这个世上真的有贵族的话,那这位老太太是我见过的人当中最接近我心目中对贵族的定义的人。我见到她是我刚来美国的时候,每年春节我的姑姑家都会去他们家一起庆祝新年。当时我带着自己跟朋友弄的怪物猎人的同人志(也不知道为什么),送给了他们,现在想起来非常的羞耻。老太太经商的女婿瞥了一眼,就说其实画成这样的一抓一大把,就看会不会营销自己。当时幼稚的我内心一直翻涌你这不懂爱好纯粹的人之类的。然后当时老太太走过来,当时她93岁,她很爽朗地问我,这个画册是叫同人志吗?你们去了上海参加展览啊?我听说过那个展览,是不是类似很多年轻人然后展出自己的画册跟手工艺制品。这个的原型是参照游戏么?还是漫画?那个瞬间,我感觉到,这个长辈,是真心地好奇我在做的东西并想了解我。这一点说着好像很平凡,但是我见到过太多说起话来滔滔不绝,然后轮到别人说的时候,其实一直在走神,说到底就是打从心里没有想了解别人的欲望或者是就是提不起兴趣。但是这位老太太给我感觉是,一直在学习这个世界出现的新的名字跟活动,然后对别人有浓厚的兴趣,并且很勇于去了解别人,尊重别人热爱的东西。相反虽然她的女婿是位很成功的商人但是没让我觉得对他能产生敬意。当时因为太冲突我的认知了,首先我觉得年长的人就是不感兴趣的觉得同人志这种东西很儿戏之类的(我内心的偏见或者固定思想之类的…)所以她跟我聊天我有种认知不匹配的感觉,不知不觉就聊了很久。一点交流障碍都没有。回过头来,老太太已经被我表弟们簇拥并且用英文回答他们社会实践作业的报告,访问她年轻时候经历过的颠沛流离的生活。我看着她挺得笔直的腰杆,还有满脸的笑容和亲和,干净得体的旗袍,就觉得她真的是我的榜样。后来才得知,老太太会八国语言跟多个方言,而且就在当时聚会的时候,她就跟我讲了粤语和普通话,跟大伙讲上海话,跟我的表弟们讲英文。同时因为她是中日混血,她也会说流利的日文。小时候在香港读书所以粤语完全没口音,然后去了欧洲留学,成年之后在台湾,厦门跟上海辗转。所以看过很多不同的习俗和文化。有民俗学者专门研究她当时的家族,还写了书,他们家族在某个地方也有博物馆,目前还有展出他们的族谱和对社会做过的贡献。这是我之后才知道的事情,但是当时跟老太太聊天的时候,只感到被体贴和尊重,还有就是平等交流,不卑不亢的畅快感。我当时也只以为她是个衣着考究的老人,保养得特别好,讲话慢条斯理的。她的女儿也都60+岁了,小小的个子,特别地温柔。说话时候声音不大,给人一直被人爱护疼惜的感觉。她们给人感觉很低调,很平和很容易相处。直到第二次跟他们一起吃饭,老太太还记得我的名字,一声声喊着我的英文名,她的外孙当时30+岁,也跟我慢慢地聊画画,迁就我讲中文。跟他讲话也是有种被重视的感觉,聊得非常开心。很久之后才发现,当时我亲戚是有意想要把我介绍给他认识…那时候觉得很荒唐荒诞因为他实在是比我优秀得太多太多了。与其说他们身上散发贵气,还不如说他们姿态很低,因为在谈话的时候,我总有一种我是主角的感觉,因为平常谈话我都比较在意别人的心情,但是他们把自己的存在弄得很淡薄,真心给你好奇心和关怀的感觉,到现在我都还记得那种惊喜和畅快。但是可惜第二年老太太就走了,没能有机会继续跟她好好聊天。我觉得抛下什么有的没的,无论她是什么背景,光凭她肯不耐烦地听我解释同人志和漫画和怪物猎人,听了这些东西好奇发问并且不戴有色眼镜或者标签,一个隔了几辈分的人,肯为我做到这样,我已经很感激了。她尊重我,不是因为我是谁,只是因为我就是我,她很尊重我这个人。

一位曾经参加黒帮离家十年的回头浪子i

i有着令人难以置信类似偶像剧730剧场那种人生。首先他出生在一个双教授父母家庭,从小钢琴各种培养教育很有才华,但是青年时候却过度叛逆进了黒社汇。读书时候伤透了无数少女的心,还默默地把当时还是女友之一的肚子搞大,当时女友心灰意冷瞒着他躲起来安胎,他们也没再联系。然后因为家里都是虔诚的基督徒,经常做善事,积极做各种的救助活动和组织学习。但是后来父亲癌症,他就觉得,这些一切都是假的,假如真的有神,为什么他那个经常做善事,桃李满天下的老爸会得绝症。然后因为他当时过分叛逆,经常跟老爸对着干,就离开家庭以至于十年。到了后来他爸爸已经快要离开人世的时候,他偷偷产下女儿的女朋友牵线,把他带回教堂,然后将他重新带回家庭,照顾他爸爸的最后时光。当时报纸上还有报道这件事情,而当时的女朋友也变了妻子,有了两个超级可爱的女儿。现在i已经40+了还是一脸痞气,偶尔会说说贱贱的话,我就会反讽他一下。我问他要是你人生再来一次机会,你会做那样离开家庭参加邦牌的事情吗?他说一定会啊因为这样很酷。我感觉他的人生写成一本书,因为是恩仇记之类的吧。还有就是他后来变成了妻奴女儿奴,还不让妻子工作,各种被妻子打斗,但因为她长得好看,他还是很自豪。这个人真的非常特别,整个人生心电图。

一个下班后驻场做音乐的摄影师和另一个全职Writer

J是摄影师,然后是犹太人。但是讽刺的是他经常帮教会的儿童洗礼拍照(犹太人被认为是犹大也就是背叛耶稣,让他受难的元凶,所以历史上他们很不受待见也充满磨难,基本上是教会的“敌人”,是一个充满伤疤的敏组) 他自己搞乐团,还请了胸大得快要流淌出来的女人拍乐团的MV,我看了一下还真的有模有样的。趁着工作空挡他还经常玩公司的电子钢琴,他的嗓音是那种很沙哑低沉的男音。他把作品录在USB上,然后我把它放在车里偶尔还会听。一直很有冲动把他的USB寄去制作中心之类的,或者给选秀节目寄他的名单。他还一直鼓励我跳出舒适圈,不能温水煮青蛙,他让我看到热爱和职业可以共同驾驭,互相提供养分。他经常跟我说,you only live once, if you are not happy, what’s the point?全职Writer跟J有类似的爱好,也是业余搞乐队和音乐。有一次他看到我在练琴,他就说:其实不用看琴谱,你试试看,随心自己创作更加开心。他告诉我黑键不会出错,他随意弹了几个黑键的组合音,我觉得非常有趣,还跟他一起抖腿晃脑袋乡村Disco。他也给我送了自己的CD,封面是自己设计的,曲目自己编的一共就四首歌,我一直舍不得拆这个CD就把他当做装饰画放在家里。他不懂钢琴却编曲了还自娱自乐出了CD。 其实各种东西都没有门槛,最大的门槛是你告诉自己我应该要有资格才能做某事。刚进公司的时候,我充分体会了他的彩虹屁的威力,有次我跟别人说早安他都说我是:shake hand like a political之类的每天积极公关,还有一些很直白的表达,深深觉得要是说到恭维别人,作风自由的歪果仁更加重磅连连让你招架不出见招拆招自愧不已。

疯狂自律的软件工程师

这位是一位高度自律的奇人。他其实很早就已经财富自由,却窝在我们公司干活干得比其他求生存的人还卖力。平常上班提早半小时到,雷打不动早上五点跑步一个小时。我跟他交换了手表的运动数据,每天我刚起床他已经差不多把红色环给闭合了,每天下午4点三环关闭。而且周六日也是如此,每周都拿完美周的徽章。每天吃沙拉吃得很清淡。每天的任务和邮件都基本当天清理。回家还给老婆煮饭,家里买了七台大音响环绕立体声陪老婆看欧巴韩剧哭的声嘶力竭。他教我各种思维方式,各种让我帮未来的娃赚学费的方式。他是白手起家,年轻时候工作十年没有拿过一次vacation。我好奇问他,你为什么还要工作呢还要那么拼,他说在家里闲得慌每天打游戏消磨时间,而且他需要瞒着儿子他家其实是有钱的这样的事实。他说见识过因为提早告诉孩子而把孩子的斗志都废掉的故事,所以一直瞒着。。。我真的哭笑不得,不过每次捐款,还有各种义卖,他都会买很多分给大家,我深深觉得,其实有时候要付出才可能产生空缺让更多的东西进来。他就是让人觉得很爽快的人,他只节省自己但是对别人很大方。我真的很佩服他的自律精神,可惜我的手表圈圈只能偶尔填满。

有各种强迫症的越南女士

可能是我身边的越南人都很勤奋的爱干活的缘故?尤其是女生。我出差的时候被分配一起住,然后这位工作狂住过的旅馆跟没人住过一样。我放松着洗澡然后地上溅了水花,她看到了马上进来用毛巾吸水擦地。我跟他说了:谁打扫我们房间真的很幸运,住人跟没住人一个样。明明第二天需要五点起床,她还远程工作到深夜,从来不报销公司出差的汽车油费。公司凡是义卖募捐她捐的最多最豪爽。还捐钱了给很多同事至今没有收到还款。公司的人爱她的很爱,恨她的也恨她入骨。因为短短地入职她的业绩远超其他人,而且很多大的客人都纷纷转向她,气的其他人牙痒痒。除了赚钱她还包办一切所有家务,我跟他讲要是下辈子我是男人她是女人我都想娶她为妻了。我跟她学了很多打理家务的技巧跟家人维护感情的诀窍。她每天的家里是一尘不染所以家人都是赤脚走路在地上,脚上不沾一点尘。她的教育非常严格,把儿子送去了一个入学要签“生死状”(说教育可能包括一定程度的惩罚之类的)的私立学校。那个学校是一所著名大学的博士教授联合举办的,假如学生写不完作业,是要通知家长,家长陪同一起做,要是还做不完,学生需要去校长家里过夜接受教育和指点。要是上学迟到,家长也要被校长批评。同事说她曾经见过很多学生做不完作业家长给他们准备睡袋打包衣服去校长家做作业。。。绝对真人真事经常发生。如此看来无论在什么地方,要取到一个令人称羡的成就还是需要付出挺多心血的,至少是动用了举家的力量。这个私立学校学费不是一般的贵,仔细一想有种付钱让学校代惩罚熊孩子的感觉。据闻当初她刚来到美国,站在公路上举牌求老公,当时可以算是越南“大龄未嫁”的她遇到了现在的先生。她的先生每天都会对她说爱她,而且出差了每天晚上都要视频音频,快被他们秀恩爱的浪潮给淹没,他们还私自约定了下辈子还要继续一起。不可否认,越南人是一个让我既害怕又喜欢的人群。我认识的部分人特别容易被点燃,然后跟你会老死不相往来,情绪特别激动。然而我又非常佩服他们的勤奋和干劲,难怪《us》电影里面把别的国家的新移民比喻成为要把本土白人群体赶尽sha绝的人群。她看了美国食品加工产业的纪录片时候,就下定决心当素食者,她的先生也追随她一起,现在连儿子都抢着要当素食者。她在素食的基础上每天早上五点去跑步,去了周六教会活动外,周末还是雷打不动五点起床。每次我看到比自己自律还厉害的人比我更加努力,就有种辜负了一天的感觉。于是默默换上跑鞋去跑上几圈。其他还有很多人例如遇到一个明明想当兵结果回答犯醉心理学题目却被判定有强烈犯醉倾向的人。遇到很多个打数份工然后一天只睡三四个小时却还活着的人。一个在自己家院子放满老爷车存钱买房子只为了车库的人。。。。各种各样的人,各种各样的经历,令我忍不住靠近他们。我也曾经害怕遇到其他我难以理解的人,后来觉得就算遇到自己难以接受的人,也是生活的一些调味料,偶尔闯进别人的生活会把我的认知缝隙给破碎然后透出些许阳光,这也是这么宅的我一直强迫自己认识更多的人然后不断走出自己舒适圈的理由。

2019年终总结:去美国生活6年的感悟

不知不觉来美国工作生活学习已经6年了,13年9月底怀着跟当时男友依依不舍的感情哭着坐飞机来到了美国。期间经历了不多不少的事情,很多时候彷徨过挣扎过,但是目前看回来,我还是很感恩当年我自己坚持下来了。个人角度来说,美国并没有比中国好,给个人的体验是50/50,各有利弊,并不是说绝对的草比别院青,月比中国圆。所以当我察觉自己可以移民去美国的时候,觉得多一个选择有时候并不是一种祝福,反而是上帝给我开的一个玩笑。由于是亲属移民,所以来到美国短期适应之后就马上开始工作了,并没有那种在校园上课被师兄师姐学生会拥抱的那种舒适的环境,因为那时候幼稚天真地抱有不能再给家里人添麻烦的想法,所以坚持着自己打工养活自己,同时晚上报着费用高昂的艺术进修课,我一直自嘲地说我是一个省钱的孩子。那时候因为极度疲劳所以其中一颗臼齿碎了,植上了金属的牙齿还一度自嘲自己变成了钢铁芭比iron man.那时候因为作业量是被设计成每周40小时,基本上是一份全职工作的时间,同时自己白天全职上着Marketing的工作,简直是活在生命的缝隙里面,每天只睡4个小时,硬生生在一周瘦了十斤。同时执念让我抛开了身边人的忠实劝告,坚持跨国恋,靠着微信视频每天早上维系一段脆弱的感情。

可能因为出国时候年龄相对较小,我居然在工作,进修,恢复失恋中渐渐在美国站稳了脚跟。我不是那种知乎豆瓣大神硅谷奇才小神童富二代家境好的人,我靠的是自己的不甘心和与生俱来的倔强,渐渐在异国找到了自己生存的地方,同时日复一日地变得更加了解自己和学会放过自己。这六年我从失恋走出来到遇到自己一生的伴侣然后结婚,考车买车,买房,考公民,帮另一半获得身份,进修,目前正在读硕士和帮家人买第二套房子。这些年来我悟出来的最大的道理是,做人不能一步登天,一步一步走,命运给你安排了什么样的牌,就要利用上并且创造条件让自己活下来,一步一步活得更靠近自己想要的样子。立志考名校考不到就先读普通学校再考更好的研究生,考不上博士就先转战别的学校,拿不到奖学金就去打工。失业了就先去找自己够得着的工作,做着再想出路。失恋了就自我疗伤再反省去找下一个有缘分的人,离婚的就去继续找下一个伴侣或者单身跟孩子一起……我身边很多同龄人甚至比我小的人博士毕业了,或者一去美国就是念书然后拿到了很好的offer,回想自己一路都是挫折、责备自己,反思,有时候很羡慕别人的光鲜亮丽,名校毕业,各种资源,家族各种背景便利人脉,而自己还在小公司里面埋头苦干,不见天日。不过随着时间的过去我也选择接受自己的平庸和放过自己,学会鼓励自己。记得一次与好友西雅图,在一个爵士乐酒吧里面。一个学CS的朋友的朋友一了解我是学文科的马上问我:哎你活得很辛苦吧?你的工资一定很低吧?我在西雅图租个不错的房子,工资也不算多就是XX万。我一看到这是存心找优越感的,我就说是啊还蛮艰辛的,奇怪的是我内心完全没有一丝苦涩,天知道我是多努力才争取到我的生存,我对得起我自己,他满意地笑着喝下一大口鸡尾酒。结果到了后面找Uber去海滩玩的时候,司机拼命问他问题他口语完全答不上来,支支吾吾看着我们搬救兵,无奈之下全程都是我坐在副驾驶告诉司机我们的旅行计划,聊司机的生活,对方还给我们推荐当地很多小众餐馆和景点。那位CS朋友看我的眼神又没有那么鄙夷了。我觉得,其实我也有我自己的生活智慧。

去美国的第一年我学会了开车,考试当天因为是下午2-3点,阳光的方向刚好直射眼睛,刚好碰上小学放学时间,整个过程提心挑担,要不是考官的提醒,我差点在一辆消防车经过的路上右转,差点撞上。我误打误撞地考了车牌,$500买了一辆1996年的车,后来这辆小破车跟着我被当地的司机按喇叭竖中指,后来一次撞上路边就报废了。买车之间发生了很多小插曲,期间还差点被同胞骗,有时候在国外,最能依靠的是同胞,但有时候最能伤害你的也是同胞。会开车之后就从亲戚家搬出来自己租了一个房间跟房东一家一起住,偶尔被吐槽吃他家的柠檬用他家的蜂蜜被骂哭过,就算给了租金还是消除不了那种寄人篱下看人脸色的感觉,当时就决定一定要拥有自己的房子。之后跟朋友们自驾去北加,自己也开了一段,在歌声中不小心飙到时速100 mile,多次达到跑跑卡丁车的加速转弯,carpool的朋友们都倒吸一口凉气。

去了美国的第二年我学会了报税,我花了4个小时捣鼓怎么去报税,然后就提交了申请,因为第一年收入低还有学费抵税的缘故,我还拿到了数额不小的退税。学会了之后还顺便教会了刚来美国的房东怎么交税,有时候做人不得不依赖自己然后试着相信自己,某些时候只能自己渡自己。这个时候国内的男友选择分手,理由是对方不愿意过来,只能我回国。我不想抛下我辛辛苦苦建立的一点在异国的东西,所以两人就分道扬镳了。

去了美国第三年不断学习,跟别人交流,去旅游,慢慢地扩展自己的三观。在换工作的间隙中回国,见到家人还是会忍不住地痛哭。这里很佩服我妈妈的放手。别人知道我一个人在美国闯荡,都以为我家有很多个孩子,我是其中一个。我说不是的我是独生的,他们都佩服我家人的舍得。说时候我觉得每次跟国内亲人分别的时候我肯定不是最伤心的那个,我也很佩服作为母亲的我妈妈的隐忍,怎么能这么压抑自己的孤独而看看孩子能走到什么地方。随着成长,觉得拥抱和爱很容易,怎么想办法压住自己的情感而放手真的很困难。这年我换了三份工作,但是收获了很多,也明白自己缺少了什么,一面补自己短板。

去了美国第四年不断地进修,旅游,考试,同时也开始了解的美国的date文化,当时还被房东开玩笑说是一个小油条小混混,晚上不在家周末不在家,一天到晚往外跑哈哈。认识了N个国家的男生,当时还认识了一个理科男,然后一起逛博物馆,去他的公司陪他加班画画,渐渐走出了之前跨国恋的阴影。后来还是因为远距离又分开了。距离真的是感情的毒药,想起几年前在飞机上认识的中东人跟我说那边有个谚语,说得大概是假如两人远距离恋爱,很容易会在各自的地方遇到让自己动心的人然后发展出两个不同的家庭,从原来的两人变成了四人尴尬的对峙。一语成箴,结果还是敌不过距离。

去了美国的第五年遇到了可以相伴一生的人,一起买了房,结了婚。同时在另一半的扶持下不断考试(全职+晚上备考考了五个试),然后正式开始读研究生。但是也是可怕的一年,外婆和奶奶相继去世,我感觉那个小时候的我随着长辈的离世也渐渐消失了。奶奶被拔掉呼吸管那一瞬间我在视频的另一边,觉得从来没有这样痛恨自己活在异乡过。也很痛恨自己没有能力,什么都做不了,父母一瞬间老了很多。生命最重要东西其实一直伴随着我们,就是亲人,爱,但是对于活在他乡的人来说,这些都是奢侈品。

去了美国的第六年,生活三点一线,公司,学校,家。做梦都是梦到课程的内容。从来没有后悔比别人晚出发读书的自己,读书让我扩大了对人生的思考和可能性,而且最最重要的是告诉我不要害怕,要勇敢追求自己想要的东西,为别人为社会发光发热。这段时间让我多次思考并且对比中国跟美国教育的不同,我也反思了很多过去想法的僵化和不足之处。我遇到了很多会生活会发光的人,当人活得没有包袱,只对自己需要负责的人负责的时候,简直是看着都开心的。我也不惧怕变老甚至死,因为很多活生生的例子告诉我,我以前接收到关于各种“变老”,“老年生活”的场景,我都可以选择不要活成那个样子。人是葡萄酒,放得久了能老化变坏,也能变成更醇更深奥的酒。

能够去美国这个机会,其实从根本上是上代人的努力,我的姑姑从年轻时候带上一个皮包就踏上了美国这片土地,其中因为签证的事情辗转加拿大和美国。在别人家里做过清洁工,后来考了很难考的考试进了美国air force,成为那边唯一一个华人女生,并上了官方杂志。美国绝对不是那么理想那么好的,也没有那么坏。家里等了10+年,最后是我大学时候发现我可以作为随性子女出国,中国也很好,我觉得中国的便利程度远大于美国,生活质量也逐步在提高。去了美国最大最大的好处是看到不同人不同的活法。明白原来我之前纠结的“中国式标准活法”只是千千万万活法里面的一种。我们认为的读书结婚生子养老看孩子也只是千千万万相信里面的一种。很多人被这个框架绑架,认为这是人生的最优解。其实人生是开放式答题,唯一的答案只能是你的内心的那个答案。离婚也好,失学也好,做生意也好,打工也好。流浪也好,只要是自己内心的那个召唤,就是人生的最优解。我们小时候上课做选择题,为了拿高分讨好老师父母答正确答案,偏偏到了人生可以自我发挥的时候,我们丧失了自己的创造能力,并且被同样的前辈们在言论逼迫下活出拧巴憋屈不得已的一生。这时候我们可以放过自己,放过那个不完美的交不出标准答卷的自己。很多优秀的人或许他们从来没有正视并且诚实拥抱过那个内心其实渴望平凡的自己。我相信很多父母其实也是在不安和对比下做出了催促,但其实他们内心无比想要你有个幸福的人生。在学习方面,我觉得相对之下,虽然我们有更扎实的基础,但是在做各种判断的时候特别依赖别人。可能有点人会依赖各种公众号,干货文章,专家导师,而迟迟不愿意迈出第一步自己探索。我也理解,就是因为人生短暂只有一次就千方百计想从前人的经验当中找出捷径。很多时候都想要身边有人告诉你,孩子,走这条路,准没错的,你就放心大胆地走吧。很多时候我们需要相信自己的判断,自己去摸索,不要迷信一些别人的方法论,多要批判地看。假如仔细想想很多公众号,别人的博文分享文,各种培训机构,他们可能自己都在挣扎生存,又怎么可以给到你专属你人生的一种满意的答案和攻略?所以很多时候看到好文章头脑一热,然后就没有然后了。就是因为很多时候人生像是解锁一样,只要走到那一步,才能unlock下个隐藏选项。假如迟迟不去行动不尝试至少去碰碰壁,就是一直在level 1,一直解锁不了下个关卡。

看似很不光鲜亮丽的工作,认真做下去有可能让你遇到改变一生的贵人。一个绝处,很有可能激发了你的潜能让你由死向生。有时候机会就是会在你坚持一段时间的时候才会出现,而不会站在原地招手提醒你机会在这里。不过我所认识身边某些很优秀的人,无一不是特别自律的人,他们有的是白手起家,有的放弃了自己家族的资源自己创出一条路来,有的背负家庭的债务后来绝地反击。他们都很相信自己的判断,多次尝试,并且勇敢承担后果。他们同时也是普通人,有着共同的人性。其实总结出来看着都是老生常谈,奇妙的是这些东西千百年都有人说,太阳底下无新鲜事。但是人生是一个不断复盘不断成长的过程。每个词,每个含义,在每段人生阶段里面就像是一个洋葱的内外层。小时候我觉得我懂我父母的无趣,对小孩时候的昏昏欲睡和缺乏陪伴,立定决心以后做个有趣的父母,给子女超量的爱。到了自己有了家庭的时候看到了洋葱里面那一层,想起父母当是兜底支撑整个家庭很不容易,也可能是稍微明白当初父母说的那句:你以后就会知道了,的真正含义。我不知道会不会当我看到洋葱最里面的那层的时候,我成为了我小时候不曾想象要成为的人,不知道我的三观会因为什么而截然不同,但是起码每走一步我都对得住自己本心。生活在异国,几年后我慢慢观察总结身边人,自己慢慢获得自己想要什么的判断力,相对能自信地做出大小人生判断,希望在以后我会更加勇敢地,从不后悔地回顾我的一生。人走不出人性这一层,也决定了我们生而平凡,千百年假如我们都能超越人性,历史就不会重演,我们也老早就走出平凡,可惜人类历史就是一个放录像带的过程,一遍又一遍重复播放着,而我们能改变的其实微乎其微。所以假如跟自己和解,接受现实的过程中,同时找到自己理想和乐趣还有生活的平衡点,也不失为一种乐事。所以我一边接受自己的缺点,又一遍测试看看自己还能走多远。与君共勉。
(之后会再针对在美国生活跟中国的各种不同而写一个分类总结文,目的是分享出来打破一些固有的偏见或者不知道哪里来的无理由的观点,抛砖引玉)